改變

我的改變 不但要你跌破眼鏡 !

我還要你對我另眼相看 !

這是我的承諾 !

昨天 忍不住了 還是說了 !
傷害了你 ; 對不起 !
但 我真的忍受不了 你對我的態度 !








第一天 , 我沒找你 !
真的是 這快一年裡 , 我習慣了你的陪伴
可是沒想到 今天我既然你可以忍下了找你的慾望 
雖然 很捨不得 , 但 還是要忍下去 
請 別 找 我 !
我想就這樣習慣下去 沒有你陪的日子 
我相信我會很好的 !




今天的你 打了8/9通的電話給我 ; 但我一通都沒接
信息 一封 , 就在也沒有了 !
很好 ! 謝謝你不找我 !
Please keep go on !!









你說你不懂爲什麽 我會變得如此冷血 可怕
你說 以前的貝貝 , 你比較喜歡 
她比較惹人愛 ; 比較可愛 
現在的貝貝 好可怕 ! 




終於我改變了 ! 我真的變得不再愛依賴你 !
我說過 你要我改變 ,那我就變給你看 !
條件 : 改變了過後就別怪我 !
終於 我算成功了吧 ?! ( `.` )
我真的 變得不愛依賴你 ! 少許的獨立了 




昨天之前 我真的很愛埋怨 你要我等你半年改變 !
但現在 不會了 !
因為我死心了 ! 
你 我不知道 該怎麼說 
還有 請你不要說我不體諒你 , 而人家的女朋友比較體諒她男朋友那些爛話 !
我 不 削 聽 !
而且 如果我體諒你了 , 那請問 誰來體諒我 ?!
誰來在乎我的感受 ?!
請你也站在我的立場想想好嗎 ?! 拜託 !




你怎麼說我煩 說我見錢眼開 ; 我都算了 !
你 就連放工後的時間也不留些給我 
每一次 和你聊天/信息 , 說不到2句/幾封信息 ; 你就說你累了 , 要睡覺了 !
哇 ! 還說什麼 不敢和我說你要睡覺 . 你累了 
說什麼怕我生氣 or 我會給你很失望的語氣
對啊 ! 我就是這樣 !
因為 在我想你陪我的時候 , 你不能陪我 !
難道我就不能有失望的嗎 ?
爲什麽不敢和我說你累了/想睡了?
每一次你說了 我還不是埋怨幾句 就讓你去睡了 .
請問有哪一次 我是不給你睡? 硬要你陪我 ?

現在 我們約會時間沒了 , 你上班時間 , 你下班時間 , 我全都要不到你的陪伴 !
現在就只剩下 你下班 , 吃飽 , 玩樂時間過去后 , 那一丁點時間陪我而已
難道也不可以 ?!
你要我等你半年 , 我已經覺得時間很難過了 !
現在 就連這些時間 , 你寧愿拿去打game做東西 , 都不拿來陪我 ?!




我野蠻 ; 我霸道 , 是為了什麼 ?!
就爲了你可以陪我多一點 , 哄我多一些
就 這 樣 而 已 !!
你也做不到 ?! 那我們還在一起來幹嘛 ?!
倒不如分手了算了 !!
因為 這樣的感情 , 我要不要也罷 !






你一直說 我沒去體諒你的感受 ; 那我的感受呢 ? 你有體諒嗎 ?
你爲了你的工作 , 紅星的東西 , 可以拋下我不管 !
而且我也沒什麼去管啦 . 你要去就去 !
我越給你自由 , 你就越過分 !




還有 是誰當初答應我要戒煙 ?!
現在 是誰吸煙吸得那麼密 ? 還是一支接一支 !
我沒說你 , 是要你自己控制 ! 
不是要你變本加厲 !!!!!
我為什麼會學會吸煙 ?! 也許我說是因為你 , 你也不會信 !
但 我的確是因為你 , 我開始吸煙 !
因為 我真的很好奇 ! 
煙真的那麼好玩嗎 ? 爲什麽你就是捨不得拋棄它 ?
所以 我要給你也知道 , 如果你心愛的人吸煙了 , 而且越吸越多了你會怎麼樣 !
我要讓你知道後果 !
你要吸 ; 我奉陪到底 !




老實說 今天很想你 !
我想知道你在幹嗎 ? 有沒有想我呢 ?
今天發生了什麽有趣的事情了嗎 ? 還是你有受委屈了呢 ?
一直望著手機 , 還希望可以出現 你的來電 !
但很可惜 8/9通電話后 , 你就像是中了似的 
不  見  了  !
所以 我把想你的心情 寫在這裡 !
這樣我就可以有地方可以宣洩下 我的不滿&我的在乎 !
但你不會知道 ! 
" 因為你根本不瞭解我 " 







開始改變的東西 , 似乎回不了從前了 !
改變了的東西 , 也該不會象從前的樣子了 
你不再是以前的你 , 而我也不再是以前的我了 

我 們 都 變 了  !

( 第 一 天 )  :'[

Half Year !!?

半年的時間?!
說好了給你半年的時間去努力,可是 我可以說我反悔了嗎?!
我知道不行,但我真的很想反悔
因為 我知道,這半年裡我沒了你是不行的
可是現在 我的想法又換了!
因為 我覺得,給這半年時間給大家,也許就是慢性的分開吧
不是我愛這麼想著有的沒的,只是 我真的這麼覺得
我真的覺得 漫漫長的半年裡,我會對你變了!
我會變得不愛你! 我會變得 不再需要你! 我會變得 不想再回去從前了!
你懂麼?!
可是我想你是不會懂得,因為 你只知道你要半年的時間來處理你的家事和你一切種種的要事!
也許你會覺得 我不懂的體諒你!
也罷吧~我會學著不要去在意那麼多..

失望的情人节

情人节，我的情人节 没花；没礼物
失望的情人节，第一次和男朋友过情人节竟然会是如此
其实 我真的很难过，原本我还很期待的 你会准备些什么样的惊喜给我
期待到最后 什么都没有~
有，我的情人节礼物，我想应该是一场电影吧
亏我还在想要去买什么礼物给你，可是 原来你的一句没钱就可以打倒我了
你还记得吗？今天还是我们的10个月纪念日
可是你一句都没提起...！！


刚看完了电影后看见了一个想买很久的包包
所以就自己买了个包包给自己，就当作骗自己 那是你送的吧
买完上车，一出停车场 你就直接一边驾车一边听你的mp3
你懂被冷落在一旁的感受吗？我也不出声了
可是你的音量大到就连我在你旁边 我都可以知道你在听歌~
其实你如果不想和我说话的话，你大可以直接说 不必用这样的态度对我
你懂我有多么的心痛/难过吗？
晚餐那我们没单独吃，因为今天有个红星朋友邀请我们吃bbq，所以我选择了去那边
这样一来 你不必担心我们晚餐的花费，可以省下一笔钱
可是 在去的途中，你却问了我个奇怪的问题，
说什么如果你是女生我是男生，有一天我没钱了，没钱和你看电影了吃饭出外开销了，那我回怎么跟你说
其实 我知道那是你的问题！
如果你真的那么辛苦，那么我现在直接回答你，我们都变回单身吧，这样你就不必那么痛苦了~
你就不需要一直担心我要和你出门，一直花些不应该花的钱..这样也许你会轻松得多
你知道吗?你是第一个男朋友问我这个问题的！
如果你真的累了再花钱在我身上你大可以说出来~我不需要你的痛苦来换取我的快乐~
说实在的，我们真的不要再那么辛苦了，都已经那么辛苦了，还在一起干嘛？
在一起，你一直埋怨我一直乱花钱~何必呢？！
你累我也累~

还有 你不是说要帮我打油？可是到最后 你还是没有打，还不是我自己拿自己的钱去打油回家
要不然 我不是又要被我妈妈骂了？
经过今天过后，我告诉自己 我不会再要驾车和你出门看电影，吃饭那些东西
因为 就像妈妈说的，你真的习惯了！
说真的 我不是看不起你！我是真的很希望 你可以快点实现你对我许下的诺言！
买车？ 半年过去了，快一年了！你还是做不到！
我知道你在努力，可是你也知道我在努力地相信你吗？
可是 你一直不能实现你的诺言，那你凭什么还要我相信你？
我不和你出门看戏吃饭，以前可能我会在乎，可是现在 对不起！我开始真得慢慢的失望了~
开始你在我心目中失去了地位！我告诉自己 这是最后一次在自己拿钱出来打油！我不要再这样了！





你让我想放弃你了！以前的那个陈伟康，我看不见了！
现在的陈伟康，根本就不是当初我爱的那个陈伟康！
你 让我失望投了！！！！

Waiting

我在等一个人，一个可以把我的寂寞故事画上休止符的人；一个可以陪我听遍所有悲伤情歌，却不会让我想哭的人；一个我可以在他身上找出一百个缺点， 却还是执意要爱他的人；一个会对我说，我们有坑一起跳、有苦一起尝、有一辈子就一起过的人！其实，我一直都在等你，希望你能知道。

失望！

又是个失望的晚上
怎么每一晚都使我失望的？ 我真的很不明白！
你又出车祸了！还好不是很严重...
我很想哭，我不懂我该怎么面对这一次的失望！
失望了好多遍，我真的很累！

我知道 这一次不该怪你！
我也不会怪你，要怪就怪 谁叫你妈咪还不帮你买车？！ 以只要你驾摩托！
说老实话，我真的很不爽你妈咪！
我也很希望我有勇气去骂她讲她~可是我不能，因为那是你妈！

你懂 我今晚是特地为了你不跟家人去槟城看姨丈，去极乐室吗？
我从下午等到现在 却得到了这个消息！
我真的很想哭了！为什么 我们要约会一次都那么难？
明天就是元宵节，可是我看 还是留在家把！
也不会有那个机会和你度过！
其实 是不是天意呢？是不是天都那么反对我们在一起呢？

现在我每一天几乎都会哭上一次，可是你不知道！
但不可以给你知道，因为我怕你又会说我烦！
哭似乎已经成为了我的习惯了
我不知道 该如何去面对你了，你让我觉得 我不再是那么重要了~
你每次都说 我很重要！但说真的，我不这么觉得！
你说我变了！也许这是对的！
因为 我变得太爱依赖你了！
但现在 渐渐的我开始慢慢的放弃依赖你了！
因为 你并不会在我需要你的时候出现...
每一次我的期待值会变成失望！


我的心事，那都不能说..都只能在这里表达
也不能让你知道，因为 你会说我又对你有意见，开始嫌东嫌西的~
所以我真的很无言！所以只好 放弃对你坦诚相见的谈话了！
我宁愿选择逃避，也不要和你说实话！

我的野蛮/无理取闹，并非全没理由的！

请你 想像下为什么我要这样好吗？谢谢你！