We're OVER ！

一切都在今晚結束了！

5月是我單身生活的開始 :) 

珍惜！ ：）

Life's short - make it sweet

——生命如此短暂，让生命变得甜蜜些吧——

我们来做个约定、累了也不分手！

 

 我希望 以後我的男人可以答應我！

也可以對我說，就只對我一個人說 ：）

但 也許這段戀情后，我會很久很久才會談戀愛了吧

或許也不會了

不是我不要，

而是 有的時候男人的話，真的不行相信 ：（

雖然我讓你受傷了，但我還是愛你。我還是想和你在一起

但是 你何嘗不是讓我受傷了呢？ 

你也說你其實想和我在一起了，但卻需要的是時間來康復你的傷口先

我只能說：時間不只會讓你的傷口康復，也會使我對你的感覺流失，你知道嗎？

不是我愛逼你做選擇，我只是真的不想你會後悔！

你也說過，事情發生了就是發生了，再也回不到從前

感覺也是的 ：）

所以我希望你可以考慮清楚。你到底還想和我在一起嗎？

 如果真的不要不行，那就別勉强了。

我們一起放手吧...讓彼此都好過些

請不要忽視我的痛！

因為我也是個會受傷的女人！

不错的一个晚上

昨晚的我睡得好甜：）
因为我又梦见你了，虽然不是很多次
但那个梦真的让我觉得很开心！
因为 你对我说了你好久都没说的话，那就是：老婆，我爱你！

我的妈呀！甜死我了
所以迟迟都不甘愿起身。因为毕竟那是梦，起来了梦就碎了 ：（
就直接睡到3点多才甘愿起来 XD

*其实我还是很想睡回去，因为至少在梦里 你是抱着我的 XD

想太多的女人 最可怕了 XD （笑）

 今晚是星期六，本来想下夜店的
哪里知道 没朋友约，真是TMD！
想去的时候，就没人约！不想去的时候，就有人约！*气
本来就打算说，还是呆在家里算了！
哪里知道 刚好Wilson也没东西做，问我要不要下去找Xing Fei宝贝
直接答应！不用考虑啊~ *赫赫


去宝贝店前，我们去外带了台客的茶 。
谢谢Wilson的请客 ：） 爱死你了 XD
过后就直接去宝贝的店了。想死她了

不懂为什么，每一次去找宝贝 她都总是那么地感动
我也很开心 见到她这个表情！
去哪里我们总是有很多的笑声 <3 我很爱那种感觉~
因为见她开心，我就会很开心了！ *宝贝，你的笑容真的很有魅力 <3

刚因为宝贝说，不懂为什么那些很美的女生都回跑去当同性恋。
所以我就对宝贝说，不知道 我会不会也因为这一次的伤害后就直接喜欢女的，不喜欢男的了
宝贝很可爱的回答我说，如果我真的变这样了，他会一巴一巴的刮给我醒！ XD
她不要 我变成那样！ ：D


刚也meet到我中学的朋友仔！开心
也超搞笑的拉~每个朋友看见我的新发型后，都说有那个冲动想去剪
 他们都说 我变了！变得很帅气！
认识我的朋友们都知道，以前我爱发如命，可是如今我却跑去剪短了
个个都被我这个大行动给吓着了XD
 可是我并不后悔，因为 我得到的是更多的称赞！
而且我也很喜欢现在这个发型 的是帅到的咯 XD *不好意思，本人现在有些自恋的~

最近 爸妈也不懂是不是因为知道我失恋了，对我没管那么严了！
以前只要迟回家，他们一定会打电话来追Or问我几点回家
现在 我出到半夜3/4点，他们都不会理会我
也许是他们失望了还是什么吧~
虽然他们不打电话来，但我还是会机灵点的 XD
因为他们不追我回家，是因为我相信我不会乱来
所以 我也不会让他们失望的！ ：）
我在外面都很自爱！不会和那些不3不4的人乱来~
我懂得怎么保护自己，因为 长大了，就要会想一点！
都出来工作的人了，就不要再让别人或家人担心！
这些道理我都懂！

所以朋友们，不要担心！：）

今天也有个事情值得我去骄傲的，那就是 我今天一整天都没找他了

也许是失望够了吧，是时候放弃了

其实我不喜欢等待！等待会让我胡思乱想！

如果你爱我，就直接的告诉我。不爱我，就请你走开！

还有一件事，我真是受够了！

TMD！我很讨厌，就连我写博客也要避避忌忌的写！

在这里我只想写出我平时说不出口的话，我想写我的心情！

我说了，我写博客 不是为了要来取悦你们的好吗？

如果你们觉得我写到你们什么的话，你们大可以不用来看！

我也不是写给你们看的！

请你们不要这边看了，那边就跑去和别人说三道四的

Please拉！你们不是38婆\38公！不要这边看，那边讲！

我知道你们关心我，可是关心我可以收在心底吗？

我不想因为我写博客，而造成了他/她的困扰！

我写我爽 ，你不爽，就走！ 我没有逼你要留下来看！

这边 是我发泄的地方！

我真的受够了你们 这样了！

害我什么都要收在心底，不能说！

你们的关心，我真的收到了！

我和你们说声谢谢！就请你们高抬贵手的 放过小女子我把！

要看可以，但看完 请闭上嘴巴！谢谢！

*不要怪我把话只说了！

因为我的人也不喜欢这样拐弯抹角的，这样说话真的很麻烦！

得罪人家是一定会的！但好过 我一直这样忍气吞声的好！

對不起、是我犯賤

對不起、是我犯賤
是我那麼長時間都忘不了你

對不起、是我犯賤
是我在被你拒絶了以後還是不死心

對不起、是我犯賤
是我變的懦弱了、每次想到你都會哭

對不起、是我犯賤
是我在嘗試了撕心裂肺的疼之後、還不醒悟

對不起、是我犯賤
是我一直捨不得遺忘
我認為很幸福的時光

對不起、是我犯賤、
是我把全部的愛情都給了你
但你卻把它隨意丟棄

對不起、是我犯賤、
是我愛你、為了你的幸福
以後我願意放棄一切、包括你

對不起、是我犯賤
是我無論在被你傷害多少次
都遠遠不如第一次那麼痛了

對不起、是我犯賤
知道愛你沒結果還去愛你

擔心

今晚感覺好可怕。不懂怎麼了，感覺身邊的朋友忽然的消失了一樣
很不喜歡這種感覺。我很討厭


你。我生命中的過客。今晚的你還好嗎？
我覺得 應該很不錯吧！
我的老毛病又犯了，又開始想他了...OhShit ！


爲什麽你就連我給你的最後一次機會都要留到未來？
爲什麽？爲什麽 你不去珍惜？
這樣的分開。我的努力一切都白費了
我給你的一切機會，你也錯過了
爲什麽 你就是要錯過？
未來會發生什么事情 你我都不會知道..
也許未來的你 身邊出現了另一個她了呢？ 或我身邊出現另一個他了呢？
那怎麼辦？ 你真的不會後悔嗎？你就真的那麼捨得嗎？


好想去問你，但我害怕知道那答案 我會承受不住。
答應自己 不要再去找你！ 但我很怕我又食言了 ：（
感覺現在的我 相似沒了靈魂的人一樣
Sigh，真搞不懂自己到底想幹嘛！
干！

3个小时...

3个小时，就是那3个小时！
再过多3个小时，如果还没分开，那就是我们的1周年纪念日了
我真的很不想度过！我很想直接给它跳过。直接星期日
可是 不可能！
所以 明天我要出门去！我想喝酒！不然我会疯掉！

我承认 我放不下，也不想放下！
我好像坚强的 从新开始我的生活！
但为什么 我的人生就好像一直被你牵扯着？！
每当我想要放弃的时候，你的关心 就开始行动了！
你知道这会让我无法放下吗？
我的痛苦，你了解吗？
不要一直 说我小孩子，也不要一直无视我的存在好吗？
我也是个女人！我也会觉得痛的。拜托！


不只你的伤口深，就连我的伤口也很深！
我的痛你视而不见。那你的痛我也可以视而不见吗？

最近我的改变，真的有些吓到朋友们了
因为 我换短发了！帅气的短发 ：）
我还蛮喜欢的，而且 有些朋友也觉得蛮好看。也谢谢大家的评论
我的改变，不是因为感情！
而是我真的想改变下自己的形象！
我不要你们一直把我剪短发和他混在一起做评论好吗？！
我不喜欢！我讨厌！
他是他，我是我！不要再把我们扯在一起说


长发跟了我3年了，那一天 直接爽快的剪了
那是不是 就可以一并的把我的痛苦给剪掉？
如果可以 那该多好？

辛苦！

不行了！眼淚又要飚出來了

好想趕快離開這邊，再留下來，我真的會瘋掉！

時間，過得快些好嗎？ 我要離開！

每天都要這樣忍著，真的很辛苦！你知道嗎？

爲什麽 你總是對我說你要時間去復原你的傷口？

爲什麽？可以告訴我嗎？

我真的快崩潰了！

請你就這樣一刀刺死我吧！

我不要活了！真的很辛苦！

明知道你就在我身邊，但我卻沒法去靠近

你也懂這感覺的不是嗎？ 爲什麽就是要這樣的折磨我？

你不知道我的性格嗎？

你不知道 其實我真的不是你想像中的堅強嗎？

爲什麽 要這樣每天的折磨我？ 讓我過得比誰都還要痛苦！

不要和我說你也很痛苦！

我的痛，一直都要偽裝起來

不可以讓家人擔心，不可以讓朋友擔心，什麽都不可以！

明天的那場電影，你會缺席嗎？我想 也許你會！因為你不想見到我~

我只想對你說： 

15年前我們错过了一次，15年后的今天...你愿意陪我一起观赏Titanic吗？ ♥

 

时间

我需要些时间！
我需要些时间忘记你，我需要些时间不爱你。

如果有一天我真的做到了不爱你，你会很失望，为什么我不等你吗？
如果有一天我真的做到不再在乎你了，你会难过吗？

现在我只想和时间做朋友。
在乎和爱，我想远离它们！

因为它们让我很痛苦，也让你痛苦了； 对不起！

 

記住，傷口是昨天的，幸福是明天的。 ♥

等待 & 放棄 ？

不懂是不是寫我和你的東西習慣了，每一次上來打博客 自然而讓的就會講起你
噢不！不行這樣子！我要改掉著習慣了。
曾經我只想 在這裡寫滿了屬於我們的回憶
可是現在 我沒那個資格了！而且 我們的回憶 ， 我都只能靠回憶來記載
現實生活中 我們並沒有任何在一起的機會了！
所以 是時候 ， 我該改掉在博客寫你的習慣了
該回到從前了，寫回自己的生活瑣事了！
但我知道 我做不到！

今天下午和堂哥，表姐&表妹們去吃我和你做最愛吃的壽司王（Sushi King）

在裡邊 看著那一張張的桌子，都一直有著我們以前甜蜜的時光。

以前你總是細心的幫我點餐，我就幫你倒醬油&倒綠茶給你

我們在那裡總會點一樣的東西，而且 你都會記得我喜歡吃的

我們總會一邊吃，一邊聊天~ 我們什麽都可以聊，東南西北的

好懷念啊 <3 我好想念 那時候的時光 ：') (你想念了嗎？）

吃完我就 去Base找Jeffy幫他弄東西了。他也有在

好想和他聊天，可是我卻必須 強迫自己冷靜，不可以這樣做！

但那時候的我們 有在傳著簡訊（SMS） 

可是我們不是 好好的聊天，而是在大戰中（=.=")

過後 幫Jeffy弄好東西就走了

直接一個人飆車去B.kawan那邊的海邊

路上都沒車沒人，一個人慢慢的駕，一邊駕就一邊想 我到底該怎麼辦

 整個路程很安靜。

哪裡知道 去到那裡 要下雨了，就沒下去海邊走走了

坐在車上 想我到底該怎麼放棄你！

過後 老婆打給我，我告訴他我在海邊

他嚇死了，因為那裡很偏僻 也沒什麼華人的，馬來人居多

所以 他嚇得立刻駕車下來找我。要我乖乖在那裡等著

但等了 10分鐘多，就打給老婆問他在哪裡了。他說還在塞車

所以我說我還是出去找他吧。

回去的路程，下了好大好大的雨；幾乎看不見路了

過後Meet到了老婆后，又在飆車下AC的Mcd聊天(Sigh..)

我們兩公婆 真的是同病相憐啊！！

一起失去了另一半（分手了） T^T

完畢*

***********************************************************

還是不行 ，沒寫你！我真的好不習慣

今天問了你，如果我真的下新加波了，那你還會不會考慮我們的關係

你說 如果我真的選擇了下新加波，那我們就沒可能了 

可是我真的好不想放棄 （我知道 我真的說了很多次要放棄他了 ）

可是我真得很不捨得！

我只想要留在你陳偉康的身邊！我不要去其他男人的身邊！

他們不是我的菜！你陳偉康才是！

可是 我到底該怎麼做，你才會回來？

難道你真的希望我放棄你嗎？

是的話，請你直接地告訴我好嗎？

這場遊戲擬受够了傷害，那我何嘗不是呢？

拜託！請記得我是也個女生！

我的心也會痛，也會受傷的！

我不是鐵做的，我不是沒感覺的！

當初我給你的傷害很深，但現在你給我的 也不少呀！

拜託！請終止這血腥的傷害了 ：（

我開始頂不住了

我知道 你會想，如果真的頂不住了，那為何還他要對著你死纏爛打呢？ 

我說真的很想放棄，但 我做不到！

就像你 做不到我要你對我說 不愛我 那3個字一樣！

我真的快瘋了！

老天爺，拜託請把我給帶走吧。我撐不住了！

The worst feeling ever is not knowing whether you should wait or give up.

最糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。

 当爱一个人，却无法拥有他时，自己面对着一个选择：放弃还是继续。包括你在内的很多人都说：放弃吧，不要再浪费青春。但是，自己却明白，自己真的放不下。如果能放下，早都已经放下了，根本不会到现在的地步。所以，当黑夜来临的时候，我只能孤独的思念一个人。

我走了 //

昨晚去了表姐家住，可是我们不能再像从前那样一起窝在床上聊天了
因为 她即将要嫁了，而且昨天她老公来他家里住，所以直接来说 昨天什么都没和她聊到
我的心事，仍然 还在我心里 ：（
Sigh..我想 以后我的心事也只能摆在心里了。


昨晚 和他当面聊了，他说 我们还是回不到从前了
因为 我在他心里所留下伤害太深了，他需要时间康复
他希望我可以不要再为了他而哭，要开心的过生活
不要再为了他做自己，要为了我自己而做自己
所以 我又对他说我放弃了，但这一次 我是认真的了


昨天 我正式的和他说再见了，但我和他还会是朋友
但 我爱他的那种感觉，会藏在心里的最深的那个角落
是不是再拿出来回忆一下那时候的甜蜜时光
虽然我还是很期待你的挽回，但我想你也不会了
项链，我会一直带着。你说你也会，但我希望你真的会


有些事情，在这里我不方便说出来。
所以我只好藏在心底，想必你也知道我在说什么
我只想说，我会吃醋。
没别的，别放在心上！
反正 现在你做什么，我管不到也没资格去管


所以答应了自己，是时候离开了
要在最快的时间里，找到新加玻的工作
我希望最快可以下个月就走。
你我的回忆，太多了！我怕我再不走，我会舍不得 ：（


我只想要 很潇洒的离开你
所以我也告诉了你 在我离开槟城前往新加玻的那一刻，我不会告诉你
我怕你和我说话后，我更加得舍不得。 ：（


亲爱的，我走了，
请你照顾好自己！别累倒让自己病了///



送上一首歌给你——舍不得

如果你也希望我這樣的話。

願天下的老公都能看到這個簡單的故事領悟到深刻的道理

那晚，他正和朋友在包廂和朋友唱歌，聲音很大。

然後朋友的手機響了，朋友表情怪異的接著電話，說：好，他在，我給他。

然後把電話遞給了他。是妻子。

她說打他電話不接，只好打到朋友手機上。

你有什麼事嗎？他強壓著怒火問

沒事，就是看你沒接電話以為你有什麼事了，想問問你幾點回來。

要是沒事的話你先睡吧。他掛了電話

朋友一陣玩笑，老婆可真惦記你啊，有什麼秘訣讓老婆這樣緊張你，給我們講講啊。

大家善意的玩笑，卻讓他感到恥辱，這樣的老婆，真是丟自己的面子。

那個晚上，他藉著酒勁，對她大吼著，我是個男人，有自己的生活和隱私，你不要隨便乾涉，你有什麼權利？說完他衝進客廳，使勁關上門。

是的，他厭倦了這樣的糾纏。這樣的糾纏，如同一根橡皮筋，時刻拉著自己，他稍遠點就感受到那緊迫的束縛，這樣的感覺，讓他厭倦和疲勞，慢慢的他開始有了逆反心理，出去應酬更頻繁了。

再請假時，他由原先的小心翼翼變得理直氣壯。

她糾纏的苗頭剛剛出來，他便死死的按下去。

說了跟朋友吃飯，朋友多了去了，我不能把每個人的名字都說一遍吧，再說，說好了誰誰去，但到時候還有變化吧，他一番冰冷的話，果然讓她有些收斂。

那幾點回來？她的聲音也弱了下來。

嘿嘿，他暗自樂了。

還真是，人家說，婚姻就是翹翹板，你上來，他就下去，不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風。還真是沒錯。幾點回來，這個說不准，誰知道臨時有什麼安排呢，你早點休息，不用等我回來。 -

他比以前回來的更晚，她還是等著他，為了避開她的糾纏，他每次回來只在臥室門口探一下腦袋說，我這回睡不著，看會兒書就睡書房了。說完，就鑽進了書房。

這樣的生活讓他感覺很輕鬆，想出去應酬就去，回來晚了就晚了。不再有糾纏不再有追問，渾身都利索，要多輕鬆又多輕鬆。再後來，他更加放鬆，出去應酬只發個短信回來，今晚我和朋友出去吃飯。

最初妻子會把電話打過來問，又要出去吃飯嗎？

他立刻不耐煩的說，不是發短信了嗎?沒收到嗎？那還問啥？

這週都出去三次了。妻子在電話裡嘟囔著。

好了我掛了，他根本不給她問下去的機會。他徹底獲得了自由，一條短信，便一切都搞定，哪怕和朋友在外面徹夜狂歡也沒有心理負擔。 -

那天，幾個哥們約好了飯後去洗浴城修腳，後來就都睡著了，醒來的時候，和他一個包廂的哥們正手忙腳亂的換衣服，手機握著電話，一副驚惶的樣子，不停的對他說，壞了，睡過去了，剛看手機，老婆打了八個電話，發了四條短信，我得趕緊回去。

他掏出自己的手機來看，屏幕乾淨，沒有未接電話，沒有未讀信息。那一刻他忽然有些失落，覺得哪怕是一個未接來電，即使不是老婆的也好吧。正想著，那哥們的手機又響了，他聽見他說著，噢，噢，我回去給你解釋好嗎？我馬上回，現在就回。他問，你老婆的？那人說，這大半夜的，除了老婆，誰會不睡覺打電話給你啊。

看著哥們走了，他也穿戴整齊的回了家。

她已經睡著了。他用睡書房的方法躲避她之後，她也漸漸不再等他，他輕手輕腳的站在臥室門口，聽見她熟睡的呼吸聲，他突然很想叫醒她，告訴她自己在洗浴城睡過去了，差點就睡到了天亮。這樣想著，他就做到了床邊推了推她。

我回來了。

噢， 她睜開眼睛答了一句。

我今天和王勇他們去洗腳了

噢。

差點還在那裡睡過去。

噢，知道了。

然後她轉過身去又接著睡。

那一刻他說不出心裡的滋味，酸澀難言，還有惆悵和失落。有聚會時，他又開始給她打電話，我晚上和朋友出去吃飯。知道了。

他還想接著告訴她都有誰，但她已經掛斷了電話，她不再關心這些了

他縱然想說，她也是不願意聽的。

怎麼會變成這樣子呢？她不是喜歡糾纏他嗎？怎麼他要講她都不要聽了呢？玩樂時，他的心情也變了，以前恨不得關了手機痛快喝酒，現在時不時把手機拿出來看一下。

每每席間有人的電話響起，看一下來電說，老婆的，然後出去接電話，他就覺得那個人很幸福，有人纏著，有人惦著，自己的分量和重要性才能顯現出來，而他不被老婆纏著已經很久了。 -

這期間，他只是迫切著感受著自由的幸福，卻不知道他和老婆的疏離也隨著他的自由一起到來的。確切的說是老婆對他的疏離，那些她曾經和關心在意的問題，現在他早已放棄了，這種放棄，也是一種感情交流的中斷。

是的，當他握著手機，看著屏幕安靜黯然的那一刻，他忽然想到了中斷這個詞，手機就在他的手裡，他卻失去了老婆的信號。

他走出了包廂，給老婆打了個電話：我一會就回去呢，你在幹嘛呢？

噢，我已經睡了。

他悻悻的掛了電話，心裡一片惆悵。

那時，他看見過道裡一個男人捂著一個耳朵，正大聲說著，我不會喝多的，我真的是和大學同學在一起，不信我可以讓王凱接電話。好，吃完飯就回家，不唱歌也不洗腳。好，十一點前我保證到家好嗎？

他忍不住笑了。電話的兩端，一個拼命解釋，一個拼命糾纏，是一種緊密的力量把這樣的兩個人連在一起，系在了一起。多好啊，一個拽，一個跑，彼此因為對方感覺到自己的存在，不空虛，不寂寞，普通的夫妻，普通的女人，那些油煙的日子，不就是因為這些糾纏而有滋有味嗎？ -

而一個平凡的妻子，她對丈夫的那些依戀和需要，多半就是用這些糾纏表達了出來。 -

怎麼能過失去最親密之人的糾纏呢？把糾纏剔除乾淨了，一個普通的男人和女人，還能有多少瓜葛?平凡的婚姻裡，糾纏的含義就是和你在一起。

用這糾纏，讓你知道我存在，讓你知道我在你的生活裡，你在我的日子裡。他猛然的想到這個很有哲理的句子，眼睛裡同時蒙上了一層薄霧。雖然他已經失去了這親密的糾纏，但他想從現在起，開始糾纏妻子，一直糾纏到老。

這就是愛情、當一個女人不再對你吼、對你鬧。對你發脾氣，

管你這管你那時、當她沉默時，你真的在她心裡已經失去了那個不可或缺的地位了。

縱使她還愛你、但是有些東西真的變了。糾纏、看似很煩、其實是最幸福的。

以前、別人糾纏我，我寧願把電話放到音響那，繼續玩自己的。
直到某一天不再有無數的電話和信息了，我才知道。他已經放棄了。

那時才覺得空虛和惋惜。

現在、我就像以前別人對我一樣的對自己的愛人要求這要求那，管這管那。我們都是糾纏和被糾纏。

太多太多..語言再也表達不來了

請珍惜那個對你發脾氣的人、請珍惜那個對你嘮叨的人。

因為這個世界上、除了父母、沒有人再對你好了。也不會有人會管你這麼多了。不要讓你從她的心裡變成可有可無的人。僅此而已。 -

祝愿所有有情人、學會珍惜。珍惜。那個你看起來很煩的那個人。因為失去了、就不會再有人這麼對你了。

～分享～

又想你了 ：/

剛嚇死我了！我還以為 我不能再更新博客了
因為 我不知道該從哪裡進來 >___<||
還好是虛驚一場，要不然我就會哭死！
因為這裡有我和你陳偉康的回憶，我不想就這樣沒了 :'(


今天很想你哦。 ：）
但 浸提那也是我最難熬的一天，因為我的膝蓋又痛了！
一陣陣的痛，讓我 沒辦法工作！ 很辛苦
我多麼想要有你的安慰，但那卻是不可能的 ：（
今天 在工作的時候，又在想你想到哭 T^T
哇老！警告自己很多次了，但是還是這樣！
很討厭這樣的自己！！
老天爺啊~拜託你讓我的失憶好嗎？ 我不想在這樣過生活了！
我不要再過沒有他的生活了！！ 我真的很痛苦！


今天也在想，要下KL好，還是新加波好
2邊我都想，新加波 我很多朋友在那邊，KL 我有老婆，表姐在那邊
很煩惱！所以還在想 ：/


回到家，就立刻去冰箱拿了我們6個月紀念的禮物來吃！
好是很好吃，但很可惜，你不能再陪我一起吃了~
所以 我都很捨不得吃，一直都守在冰箱里
我怕 有一天我吃完了，我就再也感受不到 你給我那種甜甜的感覺 ：（
陳偉康，回來陪我一起吃好嗎？
看著那糖罐，想起了 你怎麼給我驚喜
你這個傻瓜，還騙我說 你下KL去買回來給我的，要我好好珍惜
哪裡知道 回過頭來，就自己破嘴講了出來，是你求朋友幫你買回來給我當禮物的
我很開心！所以 我很很很珍惜。
我也不讓別人吃它，因為 它是我的寶！是你唯一給我的寶


想了想，下個星期就是我們的1周年了
怎麼辦？ 當初 我們承諾對方要一起慶祝的，可是現在？
沒可能了！我想那一晚，我會哭著度過！
而你，也許會 很開心的度過吧。
因為那一天剛好 你要下SPU Standby。
我好想你，寶貝！

昨晚聽了一首歌曲，感覺 真的很像我們 ：'/

那天午后 我站在你家门口

你咬咬嘴唇还是说出了分手

我的挽留和眼泪全都没有用

或许我应该自食这苦果

你的迁就 我一直领悟不够

以为爱已强大的不要理由

心开始颤抖明白了你的难受

但你的表情已经冷漠

全是我的错

现在认错有没有用

你说你已经不再爱我

我带你回忆曾经快乐的时空

你只是劝我别再执着

全是我的错

现在认错有没有用

你带我回忆爱里互相的折磨

还告诉了我 别再来认错认结果

聽這首歌，我會哭！

因為 它詞裡的一句就是你對我說過的一句話：   你说你喜欢如今的生活

寶貝老公，回來好嗎？ 我真的快頂不順了！

沒了你的每一個夜晚，我都會發惡夢 ：（

以前我每一次發惡夢都會告訴你，但現在 發惡夢，我只可以 一個人默默地坐起來哭 ：（

哭道累了就睡覺 ：/

老公，如果有一天你真的失去我了，再也找不到我了。

你還會發了瘋似得著我嗎？還是 你就這樣讓我消失了？

老公，我好像在聽見你叫我一聲 老婆！

希望 我們可以一起度過我們的一周年好嗎？

你說過：一年的感情 說長不長，說短不短的。

你不要就這樣放棄我好嗎？

我愛你 ， 陳偉康！ 

Touch！

我終於知道歌詞裡邊的意思了 ：）
我很感動！謝謝你！陳偉康
我和你一樣 ，放不開你。
所以 我們一起努力吧 ：）
為將來的我們，現在就來努力吧 。

婆婆 失望了！

感覺快要忍不住又要去找你了！
我的媽呀！那個慾望還真強！
所以只好又溜上來了 >//////<||

想要對自己說一句：他媽的！你做人可以堅決一點嗎？！明明就說要做到的！就做下去啦！一直想去找人家！人家不嫌你煩，我也嫌你煩啊！！

Sigh.....///、


今天忽然收到他的信息，他說：My heart still will be same as you as well..Love you until the end of my life..
很開心！看見他的回覆
真的！很開心 》。《Y
想說，陳偉康，其實我對你說的話，你一直都有把它們看在眼底的對吧？
我真的一直都捨不得放棄，我想你也一樣吧
我捨不得換了我手機號碼，那是因為我怕你找不到我
雖然我花了RM35買了個新號碼，但我還真的不想換！
因為你，全都是因為你！我捨不得~
我也怕以後我再也不能找你了，我怕我們會失去聯絡，漸漸地你會對我沒了感覺
我也很怕 以後你會遇到比我還要適合你的女生
我很怕你就這樣的離開我了，我很怕我們再也沒機會了
這一切的一切 都是我很捨不得！真的 T^T


今天之前 我每一天都和你說一句，陳偉康，我不要分手！我們在回一起好嗎？拜託！
但你還是不要，也許 你真的怕了我對你的傷害了吧 ； 對不起！
昨晚看回了我們一起拍照片，回憶還是很清晰
我好想回到從前；回到當初還在恩愛的我們
很可惜的是，你說我們回不去了 :'(

今天去婆婆家吃午餐的時候，婆婆問我，

婆婆：爲什麽那麼久沒見你來了？爲什麽他那麼就沒來找你了？

我：我們分開了。

婆婆 ：什麽事？為什麼會這樣？你麼不是好好的嗎？難怪啦，我看他那么就沒來找你了。是不是吵架了？是不是 發生了什麽問題？

我：哎呀~沒什麼啦~不是和糾分開諾 ：（ *其實我想要婆婆別再問了 *淚

婆婆：哎喲~有什麽問題不能解決呢？我看他對你很好啊~我看他為人也很老實啊~爲什麽 不要繼續走下去呢？

總之 婆婆很關心我和他感情。婆婆也一直要我不要和他分開。

但 婆婆，我不是沒努力了呀，我很努力的挽回了，可是他不要啊

到最後 我就和婆婆說：哎呀~婆婆~也許 他不是我的緣分呢？也許他會找到一個比我還要好的人呢？這些哦都是緣分啦，是我的註定就一定是我的，不是我的，再怎麼強求也是沒有用的 ：）

*其實婆婆在問這些問題的時候，我真的不知道該怎麼回答 ：（

被婆婆問到口啞啞 ：X

婆婆第一次看我帶他回婆婆家，婆婆就很開心了~

我每一次去婆婆家，婆婆都會問我 怎麼他沒跟你一起來？下一次記得帶他來家裡吃飯坐坐的

我知道婆婆很關心我，可是 我和他不能回到從前了 ：（

他見過我婆婆2次吧，都是正式的 ：）

第一次 是我婆婆81歲大壽，我帶他一起去吃晚宴。 *我還記得那天晚上 我們吵架吵得很凶。

第二次 就是今年的新年，他來我家和婆婆家拜年 *婆婆開心的不得了！還一直和我說 下一次一定要再帶他來跟我聊天

可是現在....還有可能嗎？ 

婆婆，我不敢答應你！ 因為我不知道還會不會有機會 帶他回去和您聊天。我希望我還是有機會 ：）

我很開心，還是婆婆最好了 ：）

婆婆知道我恨他分開后，也一直在開導我 

我很感動！

我是婆婆從小帶到大的，以前 一直都會去婆婆家吃飯看戲，陪婆婆聊天

可是現在 卻很少了，雖然家住很近,卻很少時間 我可以去陪她

婆婆從年輕就一直為這個家庭忙綠到現在，我很希望 我很快可以有能力給婆婆錢花

這也是我從小到大的願望~

我希望婆婆不用工作，可以享受人生

我也和婆婆說了，可能我要下新加波去工作，婆婆就一直問 爲什麽要去呢？ 這邊近近不是更好嗎？

婆婆也一直 卻我不要去 ：（ 

婆婆，我也捨不得你！但 也許我真的是時候 去看看外面的世界了 ：）

答應你，如果可以 我一定會時常回來陪您 

如果他開口留我，我一定不會走 ； 但他從未開口留過我  ：（

所以 我非走不可了 ：（

我等你！

其实你真的在我想那里留下了好多回忆
说实在的，我真的放不下拉！
我没想中坚强 *泪

说实在的，你没有很帅；可是我却可以在人海茫茫里 很快的就找到你的踪影
为什么？我嫌我是真的陷下去爱你的陷阱里了

手机里的简讯，我舍不得删！

因为那些是我仅有的回忆了。
你把我们的回忆都忘了，对吗？
可是我 却会是一辈子舍不得忘记，因为 我是真的很爱你，陈伟康！

我们还会有机会吗？

我后悔了，对你说出 放弃这2个字！
但还是谢谢你，给了我一次机会，但我还是不会珍惜

昨天你看了那些证据后，你问我的感受；但我没回答你
对不起！我说不出那些肉麻的话
在这里 我想说，我很相信你！真的！
我真的很后悔为什么当初不去问你，他说的东西，这一切都是你之前都有告诉过我的
为什么 我还是不去相信你？而是要这样去伤害你？！

你真的是我这一辈子最爱的男人，绝无他人

所以不论结局怎样，我会等你！
我知道 我常说话都反反复复的，别人我可以这样。
但唯独你！陈伟康，我要爱你一辈子！
我知道现在你心里最爱的也是我，你说以后也会是~我希望这是真的！

Andson Chin Wai Hong,Be my man until the end of my life,okay ?!

I wish you will said : I willing

我想对你说的话，是一辈子都说不完的！
你陈伟康给我听好了，我要定你了！
我不管 你是否会变心喜欢别人，但对于我来说 你是很重要的！

*我全都相信，相信你说的每一句 *， 以后我真的会相信！

我懂你，而你也懂我！
我希望我们就这样一直地保持下去，


也许现在是老天爷给我们一个考验吧，就是要我们暂时分开
但你说过，希望以后再回一起的时候，会是我们摊入另一个人生阶段*（结婚）的时候
我希望那一天的到来，我期待！你为我戴上婚戒/定婚戒的那一刻 

加油！

今天該說什麼呢？！

結束？開始？！

噢不..是結束才對！

從今以後，我要開心的去生活！

雖然今天 我又差點被人家撞，但別擔心！我沒事，我還是好好的 ：）

我也知道自己放不下你，但我還是必須努力啦！

因為 你也夠累的了，一直給我煩著 *hehe

還有 我必須澄清的是，

這一次的分手，不是他的錯！是我自己的錯！

他是個好男生！是我不懂得珍惜而已啦

所以不要再說他的不是了

還有等我恢復了，以前的我時，我就會找你了

現在 就暫時先躲著你吧 ：）

因為我真的沒那個勇氣再繼續 和你當朋友

繼續當朋友，我只會一直白癡的以為自己有機會

夠蠢了啦~ >_____<||

所以我選擇 好了！ 我要走鳥~
千萬不要傷心難過！

因為我只是走去別的國家，繼續看我的帥哥而已 xD

帥哥 帥哥，我來了！！ xD

微笑，是我現在該做的東西！

堅強，我我以後的執著個性！

順其自然，是我現在該做喲的事情 ：）

沖啦~~~我可以的！

Erm，我也不是很希望別人一直問我和他到底還有沒有在一起

就連我老媽也說，爲什麽你和他說斷就斷的？

OMG！我不會回答她~老姐也一樣~

所以 問到我這個問題 我也不會去回答那麼多。我夠累了！

而且我也懶得去解釋那麼多。

【巨蟹座】

【巨蟹座】 (6月22日 - 7月23日)
当巨蟹低下头跟你道歉，当巨蟹为你放下冷漠，当巨蟹为你流眼泪，当巨蟹为你做傻事，当巨蟹为你疯狂，当巨蟹为你冷落朋友，当巨蟹为你收敛霸道脾气，当巨蟹不断关心你，当巨蟹因为你喜怒无常；他放下了尊严、放下面子、流出眼泪还默默忍受：这是巨蟹爱你爱到骨子裡。

有时候，巨蟹希望时间停下，就这样和喜欢的人地老天荒；有时候，巨蟹发现身边的人都不瞭解自己，面对身边的人，突然觉得说不出话；有时候，在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口；有时候，巨蟹突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾简单的行李去流浪。

巨蟹座一生都在寻找和等待一个懂自己的人。当被人误解、被人呵斥，蟹蟹只双眼噙满泪水或保持沉默，不愿意解释。因为蟹蟹一直相信如果你爱我，那必须懂我。所以蟹蟹在一些人眼裡会显得有点儿敏感，有点多愁善感。很多时候蟹蟹很想有个依靠，去理解蟹蟹，去对蟹蟹说：我懂你。

如果你爱上了巨蟹座，请你想清楚，
你是否会用尽全力爱上她的全部。
她的哭，她的笑，她的任性，她的敏感；
她的纠结，她的宽容，她的善良，她的温柔；
她的依赖，她的自私，她的天真，她的粗心；
她的疯狂，她的安静，她的情绪化，还有她同样用尽全力爱上你的全部的那颗心。

这个带著母性光辉的巨蟹是个有著浓浓怀旧情感的星座，至少要让他们感受到真切的情意，如果一再的暗示，等待似乎也成了无限期，对方还是没有什麼表示，那麼，他们也就不再说什麼了，因为是说出来后再给予的只会是要来的温柔，已失去了原本的意义，沉默的伤心，再悄悄的走了。
有时候超爱说话、有时候可以一整天不说话高兴的时候会拚命说话、不高兴的时候一句话也不说巨蟹座最注重的就是安全感希望被保护、却常常还是一个人。
巨蟹座很爱面子、遇到喜欢的人不会轻易地表露出来，除非你先表明心意、你永远都不知道、其实巨蟹也一直喜欢你。
巨蟹座们很爱朋友、无论和谁都能好在一起，所以请你别背叛巨蟹，因为巨蟹很容易哄、很容易就会原谅你的过错。

巨蟹座的孩子：
有点笨、有点疯、有点傻。
有时神经很大条、对朋友很真心。
面对爱情、怕受伤、爱逃避。
有时会很绝情、却还是心软。
很懒、怕孤独、爱安静、爱吃东西。

巨蟹座的人往往有点可爱、有点任性。
心计不多、闹完了不记仇的，心胸宽广、只是别激怒他。
他的热情可以把你融化，他会用偽装的冷漠和麻木吓退所有的追求者、只有真正懂的人才可以珍惜，为了爱、他可以放下所有的骄傲。

巨蟹很爱家、很念旧，不容许别人侵犯他的地盘，内向、把自己的心事埋在心底，但能成为别人倾诉的对像，习惯自己去面对自己的问题，胸部不是很平坦、就是很丰满，心情像月亮、常变化。

巨蟹平时总是嘻嘻哈哈、什麼都无所谓，可转过头、笑容裡分明有几分无奈。电话那头千嚀万嘱巨蟹、而回答总是＂我很好＂我没事＂放心吧＂。

巨蟹一个人呆著就会莫名其妙的想发呆、不知道想些什麼、又好像什麼也没想，总想找一个人倾诉、可是真有那麼一个人时、却又不知从何说起。

巨蟹座很恋旧情，内心设防较严重，很专情，真的喜欢一个人的话可以喜欢很久。生活态度很认真，感情略微有些慢热。一旦受伤后会记住很久，不容易癒合，但是会隐藏自己的内心，如果积攒了过多情绪的话，有可能会在一瞬间爆发。倾向於幽默的言语表达，信唸经常会随著现实的转变而变化。

巨蟹很容易恋爱、也很容易不爱，在他们心裡会有一个很爱的人、这个人对他们很重要！他们像个病人一样爱著这一个他很爱很在乎的人，就算他们不适合、没有在一起、巨蟹还是会爱也不会轻易放弃，因为他们很难找到一个他们很爱的人，他们对自己不好、有自虐倾向、但是他们却对自己在乎的人很好。
偏执、认定了的事就不会改变，也很内向、心中的话绝对不会说出口，他很难去真正相信一个人、永远孤独，告诉别人我很好、心中的苦自己才知道。

永远活在壳裡的胆小鬼，所以..巨蟹座的人很奇怪..

结束！

这个4月 将会是我痛苦的开始！

愿我平安 ， 愿你快乐！

结束！

Answer !?

4月了！好快~
不懂我们会一起度过那属于我们的第一个1周年吗？
宝贝，你有期待过吗？ 老实说 ， 我还瞒期待的！
可是 不知道明天你会给我什么样的答案呢？
在一起？还是 对不起呢？！
你会不会是因为 愚人节的关系，就和我开一个很大的玩笑呢？
我希望你不会！真的，我希望你给我的答案，是你已经想清楚的了
请不要在乎我的想法，也不要让我的感觉影响到你的决定，知道吗？ ：）


难过的3月里，我真的挨的好辛苦 也发生了不少事情！
让我的人生 有得有失的！
好难接受，但 也必须逼自己去接受。

因为它是个事实呀！ Sigh...

在这个4月里，我又会发生什么事情呢？
没人知道！而我 希望一切的问题都可以迎面而解

我只想 普普通通的度过我的4月！ 拜托

最近星期六都和朋友出去，因为我很怕我在家就会胡思乱想
所以 上2个星期都和朋友去喝酒了，这个星期就没有了
今天只是跟了几位好久不见的朋友 去AC吃个东西，再去mcd喝可乐 ：）
聊天聊到1点多快2点了 才回家！ *朋友们，谢谢你们的陪伴！你们知道我不开心，就一直想办法弄我开心~真的很谢谢 ：）
我觉得 最近我的生活都糟透了！
从什么时候我开始变成这个模样了？ 自从和你说分手了过后把
我说这一个不是要你过意不去，我只是想说实话而以！
请你别误会，我知道你会来看我的博客


今天你说了让我很开心的事情，你说在你去KL的这几天，我信息你 其实你一点都不觉得我烦
我真地很开心！ 也还有 你肯回复我，But may be那些简讯的内容你都很简单的回答我
但我还是很开心了！
你也有打电话给我，这最让我开心的了
因为我真的好就没听见你的声音了，我好想念
谢谢你！陈伟康！


可是你还问我有关电话卡的问题，这我真地不懂得怎么回答你
我会换，是因为 我真的不希望我一直烦着你
也许你现在说 你不觉得我烦，但以后呢？ 你能担保你不会这么说吗？
还有 你说的什么Free..这我不懂也不会！

对不起，请原谅我的领悟能力很差 ：（

我只希望 我明天可以听到你的好消息！
如果不是好消息的话，那就算了吧
因为该努力的，我已经做了
我说过，只要你快乐，我就会很快乐了 ：）

不要强迫自己去做选择，跟着你的心走，它会带你找到你最想要的答案的 ：）

• 晚安 ：）
• 愚人节快乐