最後一次的更新！

這裡即將結束

不會再在這裡更新。我會從新開個博客 再繼續我博客的旅程

對不起。我的讀者們

讓你們失望了 對吧？

但沒辦法，這裡回憶太多。丟不掉

所以我還是選擇了 離開這里

我知道 我很捨不得。但 這是沒辦法的事情

就有如我和你的愛情一樣。再也回不到從前了

我是時候 該從新出發了

我還是想說一句：

老公，其實我還是很想你！ ：（ 

THE END !

1个星期后...

2点半了，还是没睡
思念病又发作了
独自一个人坐在后房里哭泣。更新博客


不是说好了，放弃了吗？
干吗我还是那么不要脸的去 找他，白痴吗我？
我想我应该是...
我想明天眼睛一定又肿了。哭了一个小时了吧
眼泪就是那么不听话的 往下掉


怎么都放不下，该怎么办？ 我到底该怎么办？
我自己都没办法了
天啊~可不可以让我早点放弃他？
我真的顶不住了。
每一天的等待，每一天的崩溃，每一天的哭泣
这生活 我好累哦...

开始的决定自己好烦！
明知道人家不喜欢你，为什么还要这样折磨自己折磨别人？
吴贝念，你可以停止去找他了吗？！
不要再这样去烦别人了行吗？你真的很烦你知道吗？


其实自己都不是那么坚强，为什么就是要装得很坚强呢？
很可笑对巴？白痴！

刚决定了一件事，就用一个星期的时间，让我们好好的说再见吧
一个星期后，在你的世界里，我会彻彻底底的消失
我只想 有个美好的回忆与结局
即使是我骗自己也好，那是 我最想要的。


我们一个星期后在说再见吧 ：）
希望那时候的我们 会笑着的祝福对方
我只想要你这个傻瓜，没了我以后 也可以开心的生活就好了
傻瓜，一个星期后，我会真心的祝福你：）

減肥！

看完我還真的很慚愧呢 XD
一直都對自己說 要減肥了！可是就是不停的吃！
現在 胖死了！也沒有男人要了 T^T
天啊~實在是太可憐了 對吧？ XD


最近呢 都有個小衝動想要去買減肥藥來吃
可是 我就怕吃壞我自己的身子 T^T
因為我怕會反效果啦
反效果的後果可是 很嚴重的！
所以一定要想清楚 才好做這個決定！
不然一定 哭死我的~


暫時就說到這邊吧_______________飄走 :)

新的开始

再怎么辛苦，我都该学会如何坚强！
我和你的爱情停留在4月30日。不会在从来，也不会再有从来的机会
拖拖拉拉了2个月，是时候停止了！

我累了 这场拖拖拉拉的游戏！
我也恨透了！
在前天终于让我知道了 她是谁了。
不错。她很漂亮，有学问！我比不上她...


觉得我很自卑把？
因为我对自己从来都没有信心，样貌，身材，学历；我通通没有！
失败的女人~
虽然身边的朋友总是安慰我，说我很棒！
但自己知道自己有几两重...不行的东西，千万别去逞强！
虽然你也和我再三的强调，你不喜欢她！
但我就是接受不到 她喜欢过你！
老实说 我很讨厌她！最好他不要出现在我面前，要不然我一定会给她脸色看的！
一旦被我讨厌的女人，我一定会给她知道！
要知道 我讨厌你，是光明正大的！ 我不必瞒着你！


这一年里都有着你的陪伴，忽然的 我失去你了
就似乎 失去了重心点一样，感觉很无助 ：（
Sigh...总之以后我们井水不犯河水就好了！


我相信 我会慢慢习惯没有你的日子的！
可是我还是很没有信心 ：（
4月难过的生活；过去了
5月的生活；还等着我去挑战呢
加油 ， 我相信我一定可以的！

We're OVER ！

一切都在今晚結束了！

5月是我單身生活的開始 :) 

珍惜！ ：）

Life's short - make it sweet

——生命如此短暂，让生命变得甜蜜些吧——

我们来做个约定、累了也不分手！

 

 我希望 以後我的男人可以答應我！

也可以對我說，就只對我一個人說 ：）

但 也許這段戀情后，我會很久很久才會談戀愛了吧

或許也不會了

不是我不要，

而是 有的時候男人的話，真的不行相信 ：（

雖然我讓你受傷了，但我還是愛你。我還是想和你在一起

但是 你何嘗不是讓我受傷了呢？ 

你也說你其實想和我在一起了，但卻需要的是時間來康復你的傷口先

我只能說：時間不只會讓你的傷口康復，也會使我對你的感覺流失，你知道嗎？

不是我愛逼你做選擇，我只是真的不想你會後悔！

你也說過，事情發生了就是發生了，再也回不到從前

感覺也是的 ：）

所以我希望你可以考慮清楚。你到底還想和我在一起嗎？

 如果真的不要不行，那就別勉强了。

我們一起放手吧...讓彼此都好過些

請不要忽視我的痛！

因為我也是個會受傷的女人！

不错的一个晚上

昨晚的我睡得好甜：）
因为我又梦见你了，虽然不是很多次
但那个梦真的让我觉得很开心！
因为 你对我说了你好久都没说的话，那就是：老婆，我爱你！

我的妈呀！甜死我了
所以迟迟都不甘愿起身。因为毕竟那是梦，起来了梦就碎了 ：（
就直接睡到3点多才甘愿起来 XD

*其实我还是很想睡回去，因为至少在梦里 你是抱着我的 XD

想太多的女人 最可怕了 XD （笑）

 今晚是星期六，本来想下夜店的
哪里知道 没朋友约，真是TMD！
想去的时候，就没人约！不想去的时候，就有人约！*气
本来就打算说，还是呆在家里算了！
哪里知道 刚好Wilson也没东西做，问我要不要下去找Xing Fei宝贝
直接答应！不用考虑啊~ *赫赫


去宝贝店前，我们去外带了台客的茶 。
谢谢Wilson的请客 ：） 爱死你了 XD
过后就直接去宝贝的店了。想死她了

不懂为什么，每一次去找宝贝 她都总是那么地感动
我也很开心 见到她这个表情！
去哪里我们总是有很多的笑声 <3 我很爱那种感觉~
因为见她开心，我就会很开心了！ *宝贝，你的笑容真的很有魅力 <3

刚因为宝贝说，不懂为什么那些很美的女生都回跑去当同性恋。
所以我就对宝贝说，不知道 我会不会也因为这一次的伤害后就直接喜欢女的，不喜欢男的了
宝贝很可爱的回答我说，如果我真的变这样了，他会一巴一巴的刮给我醒！ XD
她不要 我变成那样！ ：D


刚也meet到我中学的朋友仔！开心
也超搞笑的拉~每个朋友看见我的新发型后，都说有那个冲动想去剪
 他们都说 我变了！变得很帅气！
认识我的朋友们都知道，以前我爱发如命，可是如今我却跑去剪短了
个个都被我这个大行动给吓着了XD
 可是我并不后悔，因为 我得到的是更多的称赞！
而且我也很喜欢现在这个发型 的是帅到的咯 XD *不好意思，本人现在有些自恋的~

最近 爸妈也不懂是不是因为知道我失恋了，对我没管那么严了！
以前只要迟回家，他们一定会打电话来追Or问我几点回家
现在 我出到半夜3/4点，他们都不会理会我
也许是他们失望了还是什么吧~
虽然他们不打电话来，但我还是会机灵点的 XD
因为他们不追我回家，是因为我相信我不会乱来
所以 我也不会让他们失望的！ ：）
我在外面都很自爱！不会和那些不3不4的人乱来~
我懂得怎么保护自己，因为 长大了，就要会想一点！
都出来工作的人了，就不要再让别人或家人担心！
这些道理我都懂！

所以朋友们，不要担心！：）

今天也有个事情值得我去骄傲的，那就是 我今天一整天都没找他了

也许是失望够了吧，是时候放弃了

其实我不喜欢等待！等待会让我胡思乱想！

如果你爱我，就直接的告诉我。不爱我，就请你走开！

还有一件事，我真是受够了！

TMD！我很讨厌，就连我写博客也要避避忌忌的写！

在这里我只想写出我平时说不出口的话，我想写我的心情！

我说了，我写博客 不是为了要来取悦你们的好吗？

如果你们觉得我写到你们什么的话，你们大可以不用来看！

我也不是写给你们看的！

请你们不要这边看了，那边就跑去和别人说三道四的

Please拉！你们不是38婆\38公！不要这边看，那边讲！

我知道你们关心我，可是关心我可以收在心底吗？

我不想因为我写博客，而造成了他/她的困扰！

我写我爽 ，你不爽，就走！ 我没有逼你要留下来看！

这边 是我发泄的地方！

我真的受够了你们 这样了！

害我什么都要收在心底，不能说！

你们的关心，我真的收到了！

我和你们说声谢谢！就请你们高抬贵手的 放过小女子我把！

要看可以，但看完 请闭上嘴巴！谢谢！

*不要怪我把话只说了！

因为我的人也不喜欢这样拐弯抹角的，这样说话真的很麻烦！

得罪人家是一定会的！但好过 我一直这样忍气吞声的好！

對不起、是我犯賤

對不起、是我犯賤
是我那麼長時間都忘不了你

對不起、是我犯賤
是我在被你拒絶了以後還是不死心

對不起、是我犯賤
是我變的懦弱了、每次想到你都會哭

對不起、是我犯賤
是我在嘗試了撕心裂肺的疼之後、還不醒悟

對不起、是我犯賤
是我一直捨不得遺忘
我認為很幸福的時光

對不起、是我犯賤、
是我把全部的愛情都給了你
但你卻把它隨意丟棄

對不起、是我犯賤、
是我愛你、為了你的幸福
以後我願意放棄一切、包括你

對不起、是我犯賤
是我無論在被你傷害多少次
都遠遠不如第一次那麼痛了

對不起、是我犯賤
知道愛你沒結果還去愛你

擔心

今晚感覺好可怕。不懂怎麼了，感覺身邊的朋友忽然的消失了一樣
很不喜歡這種感覺。我很討厭


你。我生命中的過客。今晚的你還好嗎？
我覺得 應該很不錯吧！
我的老毛病又犯了，又開始想他了...OhShit ！


爲什麽你就連我給你的最後一次機會都要留到未來？
爲什麽？爲什麽 你不去珍惜？
這樣的分開。我的努力一切都白費了
我給你的一切機會，你也錯過了
爲什麽 你就是要錯過？
未來會發生什么事情 你我都不會知道..
也許未來的你 身邊出現了另一個她了呢？ 或我身邊出現另一個他了呢？
那怎麼辦？ 你真的不會後悔嗎？你就真的那麼捨得嗎？


好想去問你，但我害怕知道那答案 我會承受不住。
答應自己 不要再去找你！ 但我很怕我又食言了 ：（
感覺現在的我 相似沒了靈魂的人一樣
Sigh，真搞不懂自己到底想幹嘛！
干！

3个小时...

3个小时，就是那3个小时！
再过多3个小时，如果还没分开，那就是我们的1周年纪念日了
我真的很不想度过！我很想直接给它跳过。直接星期日
可是 不可能！
所以 明天我要出门去！我想喝酒！不然我会疯掉！

我承认 我放不下，也不想放下！
我好像坚强的 从新开始我的生活！
但为什么 我的人生就好像一直被你牵扯着？！
每当我想要放弃的时候，你的关心 就开始行动了！
你知道这会让我无法放下吗？
我的痛苦，你了解吗？
不要一直 说我小孩子，也不要一直无视我的存在好吗？
我也是个女人！我也会觉得痛的。拜托！


不只你的伤口深，就连我的伤口也很深！
我的痛你视而不见。那你的痛我也可以视而不见吗？

最近我的改变，真的有些吓到朋友们了
因为 我换短发了！帅气的短发 ：）
我还蛮喜欢的，而且 有些朋友也觉得蛮好看。也谢谢大家的评论
我的改变，不是因为感情！
而是我真的想改变下自己的形象！
我不要你们一直把我剪短发和他混在一起做评论好吗？！
我不喜欢！我讨厌！
他是他，我是我！不要再把我们扯在一起说


长发跟了我3年了，那一天 直接爽快的剪了
那是不是 就可以一并的把我的痛苦给剪掉？
如果可以 那该多好？

辛苦！

不行了！眼淚又要飚出來了

好想趕快離開這邊，再留下來，我真的會瘋掉！

時間，過得快些好嗎？ 我要離開！

每天都要這樣忍著，真的很辛苦！你知道嗎？

爲什麽 你總是對我說你要時間去復原你的傷口？

爲什麽？可以告訴我嗎？

我真的快崩潰了！

請你就這樣一刀刺死我吧！

我不要活了！真的很辛苦！

明知道你就在我身邊，但我卻沒法去靠近

你也懂這感覺的不是嗎？ 爲什麽就是要這樣的折磨我？

你不知道我的性格嗎？

你不知道 其實我真的不是你想像中的堅強嗎？

爲什麽 要這樣每天的折磨我？ 讓我過得比誰都還要痛苦！

不要和我說你也很痛苦！

我的痛，一直都要偽裝起來

不可以讓家人擔心，不可以讓朋友擔心，什麽都不可以！

明天的那場電影，你會缺席嗎？我想 也許你會！因為你不想見到我~

我只想對你說： 

15年前我們错过了一次，15年后的今天...你愿意陪我一起观赏Titanic吗？ ♥

 

时间

我需要些时间！
我需要些时间忘记你，我需要些时间不爱你。

如果有一天我真的做到了不爱你，你会很失望，为什么我不等你吗？
如果有一天我真的做到不再在乎你了，你会难过吗？

现在我只想和时间做朋友。
在乎和爱，我想远离它们！

因为它们让我很痛苦，也让你痛苦了； 对不起！

 

記住，傷口是昨天的，幸福是明天的。 ♥

等待 & 放棄 ？

不懂是不是寫我和你的東西習慣了，每一次上來打博客 自然而讓的就會講起你
噢不！不行這樣子！我要改掉著習慣了。
曾經我只想 在這裡寫滿了屬於我們的回憶
可是現在 我沒那個資格了！而且 我們的回憶 ， 我都只能靠回憶來記載
現實生活中 我們並沒有任何在一起的機會了！
所以 是時候 ， 我該改掉在博客寫你的習慣了
該回到從前了，寫回自己的生活瑣事了！
但我知道 我做不到！

今天下午和堂哥，表姐&表妹們去吃我和你做最愛吃的壽司王（Sushi King）

在裡邊 看著那一張張的桌子，都一直有著我們以前甜蜜的時光。

以前你總是細心的幫我點餐，我就幫你倒醬油&倒綠茶給你

我們在那裡總會點一樣的東西，而且 你都會記得我喜歡吃的

我們總會一邊吃，一邊聊天~ 我們什麽都可以聊，東南西北的

好懷念啊 <3 我好想念 那時候的時光 ：') (你想念了嗎？）

吃完我就 去Base找Jeffy幫他弄東西了。他也有在

好想和他聊天，可是我卻必須 強迫自己冷靜，不可以這樣做！

但那時候的我們 有在傳著簡訊（SMS） 

可是我們不是 好好的聊天，而是在大戰中（=.=")

過後 幫Jeffy弄好東西就走了

直接一個人飆車去B.kawan那邊的海邊

路上都沒車沒人，一個人慢慢的駕，一邊駕就一邊想 我到底該怎麼辦

 整個路程很安靜。

哪裡知道 去到那裡 要下雨了，就沒下去海邊走走了

坐在車上 想我到底該怎麼放棄你！

過後 老婆打給我，我告訴他我在海邊

他嚇死了，因為那裡很偏僻 也沒什麼華人的，馬來人居多

所以 他嚇得立刻駕車下來找我。要我乖乖在那裡等著

但等了 10分鐘多，就打給老婆問他在哪裡了。他說還在塞車

所以我說我還是出去找他吧。

回去的路程，下了好大好大的雨；幾乎看不見路了

過後Meet到了老婆后，又在飆車下AC的Mcd聊天(Sigh..)

我們兩公婆 真的是同病相憐啊！！

一起失去了另一半（分手了） T^T

完畢*

***********************************************************

還是不行 ，沒寫你！我真的好不習慣

今天問了你，如果我真的下新加波了，那你還會不會考慮我們的關係

你說 如果我真的選擇了下新加波，那我們就沒可能了 

可是我真的好不想放棄 （我知道 我真的說了很多次要放棄他了 ）

可是我真得很不捨得！

我只想要留在你陳偉康的身邊！我不要去其他男人的身邊！

他們不是我的菜！你陳偉康才是！

可是 我到底該怎麼做，你才會回來？

難道你真的希望我放棄你嗎？

是的話，請你直接地告訴我好嗎？

這場遊戲擬受够了傷害，那我何嘗不是呢？

拜託！請記得我是也個女生！

我的心也會痛，也會受傷的！

我不是鐵做的，我不是沒感覺的！

當初我給你的傷害很深，但現在你給我的 也不少呀！

拜託！請終止這血腥的傷害了 ：（

我開始頂不住了

我知道 你會想，如果真的頂不住了，那為何還他要對著你死纏爛打呢？ 

我說真的很想放棄，但 我做不到！

就像你 做不到我要你對我說 不愛我 那3個字一樣！

我真的快瘋了！

老天爺，拜託請把我給帶走吧。我撐不住了！

The worst feeling ever is not knowing whether you should wait or give up.

最糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。

 当爱一个人，却无法拥有他时，自己面对着一个选择：放弃还是继续。包括你在内的很多人都说：放弃吧，不要再浪费青春。但是，自己却明白，自己真的放不下。如果能放下，早都已经放下了，根本不会到现在的地步。所以，当黑夜来临的时候，我只能孤独的思念一个人。

我走了 //

昨晚去了表姐家住，可是我们不能再像从前那样一起窝在床上聊天了
因为 她即将要嫁了，而且昨天她老公来他家里住，所以直接来说 昨天什么都没和她聊到
我的心事，仍然 还在我心里 ：（
Sigh..我想 以后我的心事也只能摆在心里了。


昨晚 和他当面聊了，他说 我们还是回不到从前了
因为 我在他心里所留下伤害太深了，他需要时间康复
他希望我可以不要再为了他而哭，要开心的过生活
不要再为了他做自己，要为了我自己而做自己
所以 我又对他说我放弃了，但这一次 我是认真的了


昨天 我正式的和他说再见了，但我和他还会是朋友
但 我爱他的那种感觉，会藏在心里的最深的那个角落
是不是再拿出来回忆一下那时候的甜蜜时光
虽然我还是很期待你的挽回，但我想你也不会了
项链，我会一直带着。你说你也会，但我希望你真的会


有些事情，在这里我不方便说出来。
所以我只好藏在心底，想必你也知道我在说什么
我只想说，我会吃醋。
没别的，别放在心上！
反正 现在你做什么，我管不到也没资格去管


所以答应了自己，是时候离开了
要在最快的时间里，找到新加玻的工作
我希望最快可以下个月就走。
你我的回忆，太多了！我怕我再不走，我会舍不得 ：（


我只想要 很潇洒的离开你
所以我也告诉了你 在我离开槟城前往新加玻的那一刻，我不会告诉你
我怕你和我说话后，我更加得舍不得。 ：（


亲爱的，我走了，
请你照顾好自己！别累倒让自己病了///



送上一首歌给你——舍不得

如果你也希望我這樣的話。

願天下的老公都能看到這個簡單的故事領悟到深刻的道理

那晚，他正和朋友在包廂和朋友唱歌，聲音很大。

然後朋友的手機響了，朋友表情怪異的接著電話，說：好，他在，我給他。

然後把電話遞給了他。是妻子。

她說打他電話不接，只好打到朋友手機上。

你有什麼事嗎？他強壓著怒火問

沒事，就是看你沒接電話以為你有什麼事了，想問問你幾點回來。

要是沒事的話你先睡吧。他掛了電話

朋友一陣玩笑，老婆可真惦記你啊，有什麼秘訣讓老婆這樣緊張你，給我們講講啊。

大家善意的玩笑，卻讓他感到恥辱，這樣的老婆，真是丟自己的面子。

那個晚上，他藉著酒勁，對她大吼著，我是個男人，有自己的生活和隱私，你不要隨便乾涉，你有什麼權利？說完他衝進客廳，使勁關上門。

是的，他厭倦了這樣的糾纏。這樣的糾纏，如同一根橡皮筋，時刻拉著自己，他稍遠點就感受到那緊迫的束縛，這樣的感覺，讓他厭倦和疲勞，慢慢的他開始有了逆反心理，出去應酬更頻繁了。

再請假時，他由原先的小心翼翼變得理直氣壯。

她糾纏的苗頭剛剛出來，他便死死的按下去。

說了跟朋友吃飯，朋友多了去了，我不能把每個人的名字都說一遍吧，再說，說好了誰誰去，但到時候還有變化吧，他一番冰冷的話，果然讓她有些收斂。

那幾點回來？她的聲音也弱了下來。

嘿嘿，他暗自樂了。

還真是，人家說，婚姻就是翹翹板，你上來，他就下去，不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風。還真是沒錯。幾點回來，這個說不准，誰知道臨時有什麼安排呢，你早點休息，不用等我回來。 -

他比以前回來的更晚，她還是等著他，為了避開她的糾纏，他每次回來只在臥室門口探一下腦袋說，我這回睡不著，看會兒書就睡書房了。說完，就鑽進了書房。

這樣的生活讓他感覺很輕鬆，想出去應酬就去，回來晚了就晚了。不再有糾纏不再有追問，渾身都利索，要多輕鬆又多輕鬆。再後來，他更加放鬆，出去應酬只發個短信回來，今晚我和朋友出去吃飯。

最初妻子會把電話打過來問，又要出去吃飯嗎？

他立刻不耐煩的說，不是發短信了嗎?沒收到嗎？那還問啥？

這週都出去三次了。妻子在電話裡嘟囔著。

好了我掛了，他根本不給她問下去的機會。他徹底獲得了自由，一條短信，便一切都搞定，哪怕和朋友在外面徹夜狂歡也沒有心理負擔。 -

那天，幾個哥們約好了飯後去洗浴城修腳，後來就都睡著了，醒來的時候，和他一個包廂的哥們正手忙腳亂的換衣服，手機握著電話，一副驚惶的樣子，不停的對他說，壞了，睡過去了，剛看手機，老婆打了八個電話，發了四條短信，我得趕緊回去。

他掏出自己的手機來看，屏幕乾淨，沒有未接電話，沒有未讀信息。那一刻他忽然有些失落，覺得哪怕是一個未接來電，即使不是老婆的也好吧。正想著，那哥們的手機又響了，他聽見他說著，噢，噢，我回去給你解釋好嗎？我馬上回，現在就回。他問，你老婆的？那人說，這大半夜的，除了老婆，誰會不睡覺打電話給你啊。

看著哥們走了，他也穿戴整齊的回了家。

她已經睡著了。他用睡書房的方法躲避她之後，她也漸漸不再等他，他輕手輕腳的站在臥室門口，聽見她熟睡的呼吸聲，他突然很想叫醒她，告訴她自己在洗浴城睡過去了，差點就睡到了天亮。這樣想著，他就做到了床邊推了推她。

我回來了。

噢， 她睜開眼睛答了一句。

我今天和王勇他們去洗腳了

噢。

差點還在那裡睡過去。

噢，知道了。

然後她轉過身去又接著睡。

那一刻他說不出心裡的滋味，酸澀難言，還有惆悵和失落。有聚會時，他又開始給她打電話，我晚上和朋友出去吃飯。知道了。

他還想接著告訴她都有誰，但她已經掛斷了電話，她不再關心這些了

他縱然想說，她也是不願意聽的。

怎麼會變成這樣子呢？她不是喜歡糾纏他嗎？怎麼他要講她都不要聽了呢？玩樂時，他的心情也變了，以前恨不得關了手機痛快喝酒，現在時不時把手機拿出來看一下。

每每席間有人的電話響起，看一下來電說，老婆的，然後出去接電話，他就覺得那個人很幸福，有人纏著，有人惦著，自己的分量和重要性才能顯現出來，而他不被老婆纏著已經很久了。 -

這期間，他只是迫切著感受著自由的幸福，卻不知道他和老婆的疏離也隨著他的自由一起到來的。確切的說是老婆對他的疏離，那些她曾經和關心在意的問題，現在他早已放棄了，這種放棄，也是一種感情交流的中斷。

是的，當他握著手機，看著屏幕安靜黯然的那一刻，他忽然想到了中斷這個詞，手機就在他的手裡，他卻失去了老婆的信號。

他走出了包廂，給老婆打了個電話：我一會就回去呢，你在幹嘛呢？

噢，我已經睡了。

他悻悻的掛了電話，心裡一片惆悵。

那時，他看見過道裡一個男人捂著一個耳朵，正大聲說著，我不會喝多的，我真的是和大學同學在一起，不信我可以讓王凱接電話。好，吃完飯就回家，不唱歌也不洗腳。好，十一點前我保證到家好嗎？

他忍不住笑了。電話的兩端，一個拼命解釋，一個拼命糾纏，是一種緊密的力量把這樣的兩個人連在一起，系在了一起。多好啊，一個拽，一個跑，彼此因為對方感覺到自己的存在，不空虛，不寂寞，普通的夫妻，普通的女人，那些油煙的日子，不就是因為這些糾纏而有滋有味嗎？ -

而一個平凡的妻子，她對丈夫的那些依戀和需要，多半就是用這些糾纏表達了出來。 -

怎麼能過失去最親密之人的糾纏呢？把糾纏剔除乾淨了，一個普通的男人和女人，還能有多少瓜葛?平凡的婚姻裡，糾纏的含義就是和你在一起。

用這糾纏，讓你知道我存在，讓你知道我在你的生活裡，你在我的日子裡。他猛然的想到這個很有哲理的句子，眼睛裡同時蒙上了一層薄霧。雖然他已經失去了這親密的糾纏，但他想從現在起，開始糾纏妻子，一直糾纏到老。

這就是愛情、當一個女人不再對你吼、對你鬧。對你發脾氣，

管你這管你那時、當她沉默時，你真的在她心裡已經失去了那個不可或缺的地位了。

縱使她還愛你、但是有些東西真的變了。糾纏、看似很煩、其實是最幸福的。

以前、別人糾纏我，我寧願把電話放到音響那，繼續玩自己的。
直到某一天不再有無數的電話和信息了，我才知道。他已經放棄了。

那時才覺得空虛和惋惜。

現在、我就像以前別人對我一樣的對自己的愛人要求這要求那，管這管那。我們都是糾纏和被糾纏。

太多太多..語言再也表達不來了

請珍惜那個對你發脾氣的人、請珍惜那個對你嘮叨的人。

因為這個世界上、除了父母、沒有人再對你好了。也不會有人會管你這麼多了。不要讓你從她的心裡變成可有可無的人。僅此而已。 -

祝愿所有有情人、學會珍惜。珍惜。那個你看起來很煩的那個人。因為失去了、就不會再有人這麼對你了。

～分享～

又想你了 ：/

剛嚇死我了！我還以為 我不能再更新博客了
因為 我不知道該從哪裡進來 >___<||
還好是虛驚一場，要不然我就會哭死！
因為這裡有我和你陳偉康的回憶，我不想就這樣沒了 :'(


今天很想你哦。 ：）
但 浸提那也是我最難熬的一天，因為我的膝蓋又痛了！
一陣陣的痛，讓我 沒辦法工作！ 很辛苦
我多麼想要有你的安慰，但那卻是不可能的 ：（
今天 在工作的時候，又在想你想到哭 T^T
哇老！警告自己很多次了，但是還是這樣！
很討厭這樣的自己！！
老天爺啊~拜託你讓我的失憶好嗎？ 我不想在這樣過生活了！
我不要再過沒有他的生活了！！ 我真的很痛苦！


今天也在想，要下KL好，還是新加波好
2邊我都想，新加波 我很多朋友在那邊，KL 我有老婆，表姐在那邊
很煩惱！所以還在想 ：/


回到家，就立刻去冰箱拿了我們6個月紀念的禮物來吃！
好是很好吃，但很可惜，你不能再陪我一起吃了~
所以 我都很捨不得吃，一直都守在冰箱里
我怕 有一天我吃完了，我就再也感受不到 你給我那種甜甜的感覺 ：（
陳偉康，回來陪我一起吃好嗎？
看著那糖罐，想起了 你怎麼給我驚喜
你這個傻瓜，還騙我說 你下KL去買回來給我的，要我好好珍惜
哪裡知道 回過頭來，就自己破嘴講了出來，是你求朋友幫你買回來給我當禮物的
我很開心！所以 我很很很珍惜。
我也不讓別人吃它，因為 它是我的寶！是你唯一給我的寶


想了想，下個星期就是我們的1周年了
怎麼辦？ 當初 我們承諾對方要一起慶祝的，可是現在？
沒可能了！我想那一晚，我會哭著度過！
而你，也許會 很開心的度過吧。
因為那一天剛好 你要下SPU Standby。
我好想你，寶貝！

昨晚聽了一首歌曲，感覺 真的很像我們 ：'/

那天午后 我站在你家门口

你咬咬嘴唇还是说出了分手

我的挽留和眼泪全都没有用

或许我应该自食这苦果

你的迁就 我一直领悟不够

以为爱已强大的不要理由

心开始颤抖明白了你的难受

但你的表情已经冷漠

全是我的错

现在认错有没有用

你说你已经不再爱我

我带你回忆曾经快乐的时空

你只是劝我别再执着

全是我的错

现在认错有没有用

你带我回忆爱里互相的折磨

还告诉了我 别再来认错认结果

聽這首歌，我會哭！

因為 它詞裡的一句就是你對我說過的一句話：   你说你喜欢如今的生活

寶貝老公，回來好嗎？ 我真的快頂不順了！

沒了你的每一個夜晚，我都會發惡夢 ：（

以前我每一次發惡夢都會告訴你，但現在 發惡夢，我只可以 一個人默默地坐起來哭 ：（

哭道累了就睡覺 ：/

老公，如果有一天你真的失去我了，再也找不到我了。

你還會發了瘋似得著我嗎？還是 你就這樣讓我消失了？

老公，我好像在聽見你叫我一聲 老婆！

希望 我們可以一起度過我們的一周年好嗎？

你說過：一年的感情 說長不長，說短不短的。

你不要就這樣放棄我好嗎？

我愛你 ， 陳偉康！ 

Touch！

我終於知道歌詞裡邊的意思了 ：）
我很感動！謝謝你！陳偉康
我和你一樣 ，放不開你。
所以 我們一起努力吧 ：）
為將來的我們，現在就來努力吧 。

婆婆 失望了！

感覺快要忍不住又要去找你了！
我的媽呀！那個慾望還真強！
所以只好又溜上來了 >//////<||

想要對自己說一句：他媽的！你做人可以堅決一點嗎？！明明就說要做到的！就做下去啦！一直想去找人家！人家不嫌你煩，我也嫌你煩啊！！

Sigh.....///、


今天忽然收到他的信息，他說：My heart still will be same as you as well..Love you until the end of my life..
很開心！看見他的回覆
真的！很開心 》。《Y
想說，陳偉康，其實我對你說的話，你一直都有把它們看在眼底的對吧？
我真的一直都捨不得放棄，我想你也一樣吧
我捨不得換了我手機號碼，那是因為我怕你找不到我
雖然我花了RM35買了個新號碼，但我還真的不想換！
因為你，全都是因為你！我捨不得~
我也怕以後我再也不能找你了，我怕我們會失去聯絡，漸漸地你會對我沒了感覺
我也很怕 以後你會遇到比我還要適合你的女生
我很怕你就這樣的離開我了，我很怕我們再也沒機會了
這一切的一切 都是我很捨不得！真的 T^T


今天之前 我每一天都和你說一句，陳偉康，我不要分手！我們在回一起好嗎？拜託！
但你還是不要，也許 你真的怕了我對你的傷害了吧 ； 對不起！
昨晚看回了我們一起拍照片，回憶還是很清晰
我好想回到從前；回到當初還在恩愛的我們
很可惜的是，你說我們回不去了 :'(

今天去婆婆家吃午餐的時候，婆婆問我，

婆婆：爲什麽那麼久沒見你來了？爲什麽他那麼就沒來找你了？

我：我們分開了。

婆婆 ：什麽事？為什麼會這樣？你麼不是好好的嗎？難怪啦，我看他那么就沒來找你了。是不是吵架了？是不是 發生了什麽問題？

我：哎呀~沒什麼啦~不是和糾分開諾 ：（ *其實我想要婆婆別再問了 *淚

婆婆：哎喲~有什麽問題不能解決呢？我看他對你很好啊~我看他為人也很老實啊~爲什麽 不要繼續走下去呢？

總之 婆婆很關心我和他感情。婆婆也一直要我不要和他分開。

但 婆婆，我不是沒努力了呀，我很努力的挽回了，可是他不要啊

到最後 我就和婆婆說：哎呀~婆婆~也許 他不是我的緣分呢？也許他會找到一個比我還要好的人呢？這些哦都是緣分啦，是我的註定就一定是我的，不是我的，再怎麼強求也是沒有用的 ：）

*其實婆婆在問這些問題的時候，我真的不知道該怎麼回答 ：（

被婆婆問到口啞啞 ：X

婆婆第一次看我帶他回婆婆家，婆婆就很開心了~

我每一次去婆婆家，婆婆都會問我 怎麼他沒跟你一起來？下一次記得帶他來家裡吃飯坐坐的

我知道婆婆很關心我，可是 我和他不能回到從前了 ：（

他見過我婆婆2次吧，都是正式的 ：）

第一次 是我婆婆81歲大壽，我帶他一起去吃晚宴。 *我還記得那天晚上 我們吵架吵得很凶。

第二次 就是今年的新年，他來我家和婆婆家拜年 *婆婆開心的不得了！還一直和我說 下一次一定要再帶他來跟我聊天

可是現在....還有可能嗎？ 

婆婆，我不敢答應你！ 因為我不知道還會不會有機會 帶他回去和您聊天。我希望我還是有機會 ：）

我很開心，還是婆婆最好了 ：）

婆婆知道我恨他分開后，也一直在開導我 

我很感動！

我是婆婆從小帶到大的，以前 一直都會去婆婆家吃飯看戲，陪婆婆聊天

可是現在 卻很少了，雖然家住很近,卻很少時間 我可以去陪她

婆婆從年輕就一直為這個家庭忙綠到現在，我很希望 我很快可以有能力給婆婆錢花

這也是我從小到大的願望~

我希望婆婆不用工作，可以享受人生

我也和婆婆說了，可能我要下新加波去工作，婆婆就一直問 爲什麽要去呢？ 這邊近近不是更好嗎？

婆婆也一直 卻我不要去 ：（ 

婆婆，我也捨不得你！但 也許我真的是時候 去看看外面的世界了 ：）

答應你，如果可以 我一定會時常回來陪您 

如果他開口留我，我一定不會走 ； 但他從未開口留過我  ：（

所以 我非走不可了 ：（

我等你！

其实你真的在我想那里留下了好多回忆
说实在的，我真的放不下拉！
我没想中坚强 *泪

说实在的，你没有很帅；可是我却可以在人海茫茫里 很快的就找到你的踪影
为什么？我嫌我是真的陷下去爱你的陷阱里了

手机里的简讯，我舍不得删！

因为那些是我仅有的回忆了。
你把我们的回忆都忘了，对吗？
可是我 却会是一辈子舍不得忘记，因为 我是真的很爱你，陈伟康！

我们还会有机会吗？

我后悔了，对你说出 放弃这2个字！
但还是谢谢你，给了我一次机会，但我还是不会珍惜

昨天你看了那些证据后，你问我的感受；但我没回答你
对不起！我说不出那些肉麻的话
在这里 我想说，我很相信你！真的！
我真的很后悔为什么当初不去问你，他说的东西，这一切都是你之前都有告诉过我的
为什么 我还是不去相信你？而是要这样去伤害你？！

你真的是我这一辈子最爱的男人，绝无他人

所以不论结局怎样，我会等你！
我知道 我常说话都反反复复的，别人我可以这样。
但唯独你！陈伟康，我要爱你一辈子！
我知道现在你心里最爱的也是我，你说以后也会是~我希望这是真的！

Andson Chin Wai Hong,Be my man until the end of my life,okay ?!

I wish you will said : I willing

我想对你说的话，是一辈子都说不完的！
你陈伟康给我听好了，我要定你了！
我不管 你是否会变心喜欢别人，但对于我来说 你是很重要的！

*我全都相信，相信你说的每一句 *， 以后我真的会相信！

我懂你，而你也懂我！
我希望我们就这样一直地保持下去，


也许现在是老天爷给我们一个考验吧，就是要我们暂时分开
但你说过，希望以后再回一起的时候，会是我们摊入另一个人生阶段*（结婚）的时候
我希望那一天的到来，我期待！你为我戴上婚戒/定婚戒的那一刻 

加油！

今天該說什麼呢？！

結束？開始？！

噢不..是結束才對！

從今以後，我要開心的去生活！

雖然今天 我又差點被人家撞，但別擔心！我沒事，我還是好好的 ：）

我也知道自己放不下你，但我還是必須努力啦！

因為 你也夠累的了，一直給我煩著 *hehe

還有 我必須澄清的是，

這一次的分手，不是他的錯！是我自己的錯！

他是個好男生！是我不懂得珍惜而已啦

所以不要再說他的不是了

還有等我恢復了，以前的我時，我就會找你了

現在 就暫時先躲著你吧 ：）

因為我真的沒那個勇氣再繼續 和你當朋友

繼續當朋友，我只會一直白癡的以為自己有機會

夠蠢了啦~ >_____<||

所以我選擇 好了！ 我要走鳥~
千萬不要傷心難過！

因為我只是走去別的國家，繼續看我的帥哥而已 xD

帥哥 帥哥，我來了！！ xD

微笑，是我現在該做的東西！

堅強，我我以後的執著個性！

順其自然，是我現在該做喲的事情 ：）

沖啦~~~我可以的！

Erm，我也不是很希望別人一直問我和他到底還有沒有在一起

就連我老媽也說，爲什麽你和他說斷就斷的？

OMG！我不會回答她~老姐也一樣~

所以 問到我這個問題 我也不會去回答那麼多。我夠累了！

而且我也懶得去解釋那麼多。

【巨蟹座】

【巨蟹座】 (6月22日 - 7月23日)
当巨蟹低下头跟你道歉，当巨蟹为你放下冷漠，当巨蟹为你流眼泪，当巨蟹为你做傻事，当巨蟹为你疯狂，当巨蟹为你冷落朋友，当巨蟹为你收敛霸道脾气，当巨蟹不断关心你，当巨蟹因为你喜怒无常；他放下了尊严、放下面子、流出眼泪还默默忍受：这是巨蟹爱你爱到骨子裡。

有时候，巨蟹希望时间停下，就这样和喜欢的人地老天荒；有时候，巨蟹发现身边的人都不瞭解自己，面对身边的人，突然觉得说不出话；有时候，在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口；有时候，巨蟹突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾简单的行李去流浪。

巨蟹座一生都在寻找和等待一个懂自己的人。当被人误解、被人呵斥，蟹蟹只双眼噙满泪水或保持沉默，不愿意解释。因为蟹蟹一直相信如果你爱我，那必须懂我。所以蟹蟹在一些人眼裡会显得有点儿敏感，有点多愁善感。很多时候蟹蟹很想有个依靠，去理解蟹蟹，去对蟹蟹说：我懂你。

如果你爱上了巨蟹座，请你想清楚，
你是否会用尽全力爱上她的全部。
她的哭，她的笑，她的任性，她的敏感；
她的纠结，她的宽容，她的善良，她的温柔；
她的依赖，她的自私，她的天真，她的粗心；
她的疯狂，她的安静，她的情绪化，还有她同样用尽全力爱上你的全部的那颗心。

这个带著母性光辉的巨蟹是个有著浓浓怀旧情感的星座，至少要让他们感受到真切的情意，如果一再的暗示，等待似乎也成了无限期，对方还是没有什麼表示，那麼，他们也就不再说什麼了，因为是说出来后再给予的只会是要来的温柔，已失去了原本的意义，沉默的伤心，再悄悄的走了。
有时候超爱说话、有时候可以一整天不说话高兴的时候会拚命说话、不高兴的时候一句话也不说巨蟹座最注重的就是安全感希望被保护、却常常还是一个人。
巨蟹座很爱面子、遇到喜欢的人不会轻易地表露出来，除非你先表明心意、你永远都不知道、其实巨蟹也一直喜欢你。
巨蟹座们很爱朋友、无论和谁都能好在一起，所以请你别背叛巨蟹，因为巨蟹很容易哄、很容易就会原谅你的过错。

巨蟹座的孩子：
有点笨、有点疯、有点傻。
有时神经很大条、对朋友很真心。
面对爱情、怕受伤、爱逃避。
有时会很绝情、却还是心软。
很懒、怕孤独、爱安静、爱吃东西。

巨蟹座的人往往有点可爱、有点任性。
心计不多、闹完了不记仇的，心胸宽广、只是别激怒他。
他的热情可以把你融化，他会用偽装的冷漠和麻木吓退所有的追求者、只有真正懂的人才可以珍惜，为了爱、他可以放下所有的骄傲。

巨蟹很爱家、很念旧，不容许别人侵犯他的地盘，内向、把自己的心事埋在心底，但能成为别人倾诉的对像，习惯自己去面对自己的问题，胸部不是很平坦、就是很丰满，心情像月亮、常变化。

巨蟹平时总是嘻嘻哈哈、什麼都无所谓，可转过头、笑容裡分明有几分无奈。电话那头千嚀万嘱巨蟹、而回答总是＂我很好＂我没事＂放心吧＂。

巨蟹一个人呆著就会莫名其妙的想发呆、不知道想些什麼、又好像什麼也没想，总想找一个人倾诉、可是真有那麼一个人时、却又不知从何说起。

巨蟹座很恋旧情，内心设防较严重，很专情，真的喜欢一个人的话可以喜欢很久。生活态度很认真，感情略微有些慢热。一旦受伤后会记住很久，不容易癒合，但是会隐藏自己的内心，如果积攒了过多情绪的话，有可能会在一瞬间爆发。倾向於幽默的言语表达，信唸经常会随著现实的转变而变化。

巨蟹很容易恋爱、也很容易不爱，在他们心裡会有一个很爱的人、这个人对他们很重要！他们像个病人一样爱著这一个他很爱很在乎的人，就算他们不适合、没有在一起、巨蟹还是会爱也不会轻易放弃，因为他们很难找到一个他们很爱的人，他们对自己不好、有自虐倾向、但是他们却对自己在乎的人很好。
偏执、认定了的事就不会改变，也很内向、心中的话绝对不会说出口，他很难去真正相信一个人、永远孤独，告诉别人我很好、心中的苦自己才知道。

永远活在壳裡的胆小鬼，所以..巨蟹座的人很奇怪..

结束！

这个4月 将会是我痛苦的开始！

愿我平安 ， 愿你快乐！

结束！

Answer !?

4月了！好快~
不懂我们会一起度过那属于我们的第一个1周年吗？
宝贝，你有期待过吗？ 老实说 ， 我还瞒期待的！
可是 不知道明天你会给我什么样的答案呢？
在一起？还是 对不起呢？！
你会不会是因为 愚人节的关系，就和我开一个很大的玩笑呢？
我希望你不会！真的，我希望你给我的答案，是你已经想清楚的了
请不要在乎我的想法，也不要让我的感觉影响到你的决定，知道吗？ ：）


难过的3月里，我真的挨的好辛苦 也发生了不少事情！
让我的人生 有得有失的！
好难接受，但 也必须逼自己去接受。

因为它是个事实呀！ Sigh...

在这个4月里，我又会发生什么事情呢？
没人知道！而我 希望一切的问题都可以迎面而解

我只想 普普通通的度过我的4月！ 拜托

最近星期六都和朋友出去，因为我很怕我在家就会胡思乱想
所以 上2个星期都和朋友去喝酒了，这个星期就没有了
今天只是跟了几位好久不见的朋友 去AC吃个东西，再去mcd喝可乐 ：）
聊天聊到1点多快2点了 才回家！ *朋友们，谢谢你们的陪伴！你们知道我不开心，就一直想办法弄我开心~真的很谢谢 ：）
我觉得 最近我的生活都糟透了！
从什么时候我开始变成这个模样了？ 自从和你说分手了过后把
我说这一个不是要你过意不去，我只是想说实话而以！
请你别误会，我知道你会来看我的博客


今天你说了让我很开心的事情，你说在你去KL的这几天，我信息你 其实你一点都不觉得我烦
我真地很开心！ 也还有 你肯回复我，But may be那些简讯的内容你都很简单的回答我
但我还是很开心了！
你也有打电话给我，这最让我开心的了
因为我真的好就没听见你的声音了，我好想念
谢谢你！陈伟康！


可是你还问我有关电话卡的问题，这我真地不懂得怎么回答你
我会换，是因为 我真的不希望我一直烦着你
也许你现在说 你不觉得我烦，但以后呢？ 你能担保你不会这么说吗？
还有 你说的什么Free..这我不懂也不会！

对不起，请原谅我的领悟能力很差 ：（

我只希望 我明天可以听到你的好消息！
如果不是好消息的话，那就算了吧
因为该努力的，我已经做了
我说过，只要你快乐，我就会很快乐了 ：）

不要强迫自己去做选择，跟着你的心走，它会带你找到你最想要的答案的 ：）

• 晚安 ：）
• 愚人节快乐

留或走，一切在于你一句话！

留或走，一切在于你一句话！

今天你又找我了，可是这一次我的心情并不是很开心
因为 我在想 我是不是在比你选择呢？
感觉你真的好难做决定！
但 我何尝不是呢？！
当我说要放弃你时，问你：如果我放弃你会不会比较好过？
但你的回答却是，不会！问题一样还在！


他说了，他很清楚现在他爱的是我
可是就是因为之前我伤害他太深了，所以他真的无法接受这样的过去，也忘不了！
Ohno!我的妈呀！我也快崩溃了好吗？
我放弃也不对，不放弃也不对 >.<||
说真的 我到底该怎么做？

我问你再想什么，你说你也不知道，只知道你自己很烦恼
所以 我还是却自己 别再去逼你了~
让你自己去想想吧~
你是个大男孩了，知道自己想要什么样的爱情了
如果你真的不能接受我伤害你的过去，没关系！
大大方方的告诉我，我会很潇洒地离开你的世界！
永远都不会在侵犯了 ：） *我是很认真地！

我要的不多，只要你开心就好！ ：）

宝贝，请别再勉强你自己。

跟着你的心走，如果你想我留在你身边，就请你说！ 我会留下的 ：）

相反的 如果你不想我留下再伤害你，就请你 大大方方的告诉我，我真地会很潇洒地离开

别怕我难过。 

也许我会难过很久很久，但我的难过，可以换回你得开心。

那这一切都是值得到  ：） 

我爱你，宝贝




留或走，一切在于你一句话！

难以形容的心情！

昨天开心地度过，今天却失望地度过
Sigh！ 为什么你就是可以那么轻易的就影响我一天的心情？！
恨投了我自己！
为什么 我要这样子折磨自己！ *气


今天等了一整天你的简讯，可是我还是等不到
一直告诉自己，也许待会他就会发来了，别着急。耐心鞋等待吧
可是从早上等到休息，又从休息等到了放工
回到家里，还是一样的在等，等到现在
我只能说 我死心了！ T_T
但 我也有些开心，我终于克制了自己 不让自己去烦你/找你！
恭喜我自己！我终于做到第一步了，接下来 我也会很努力的再接再厉！


你知道吗？也许你今天一整天都没想我，但我今天一整天真的很想你！
我一直去偷看手机，看有没有你的简讯
因为我真的很怕会错过任何一封拟发来的简讯或来电
所以 一直都去偷看，看了 还是没你的简讯或来电
我就会告诉自己： 没关系，再等等吧~也许他现在在忙呢
就这样的，这句话 我想今天我告诉了自己上百次了把
也许 你会觉得我这样说很夸张！

但这却是事实！

New Hp num with my baobeii <3

还有，老妈今天帮我买了新的电话卡
下个星期 知道你的答案后，不管最后会不会在一起
我都会把手机号码换了，也不会告诉你！
因为 这是避免我自己再一次有机会得去找你，所以 我决定换掉！
我知道我自私了，但很抱歉！

这是我唯一能做到不再去烦你！

让你快乐，是我想要的目的！

Yeah ！ 成功 ：）

不好意思，让我来大笑一下下 *哈哈哈哈哈哈哈哈
因为我实在是太开心了，那种开心 真的没办法隐藏得住 xD
今天他足足发信息给我2次！噢也~是2次哟！
虽然只是那种很普通的聊天，但真的是开心死我了！
弄到我一整天心情 鬼死的好！
做工 很有心情，在家很有心情！总之一句话，就是很有心情就对了！

但他唯一让我失望的就是说了一句： But i can't promise you we got chance to be together back ya.
Ohno ! 直接心碎的感觉呢  >/////<||
但没关系，我还是很努力的忘记那简讯的内容，努力的开心
所以现在的我 一直都在傻笑！笑到就连我自己都快觉得自己是个白痴了 xD


今天 朋友又来劝我放弃了 。
我知道你的好意，我知道你为了不想再看到我难过的样子，我知道你们很心痛
但 我答应你们，只要给我一个星期的时间，
这一个星期，
如果我真的又失败了，我就真的努力地把他给放弃，Okay? ：）

要相信我，我是你们最坚强的朋友！

不要担心我，我Okay的拉~>_OY

尤其是你，陈小亭！我知道 你最担心我了，你也知道我的性格的，不是吗？
我答应你不再哭就是了，可是如果真的失败的时候，请你就让我哭多一下下把
哭完后，我又会开始振作的了！ 相信我 <3

而且 今天我很成功哦！
我都没主动发简讯给他哦，我一直都在忍耐呢！

做工的时候，都避免不去看手机！

放工回家的时候，都尽量去找事情做，看电视什么的

所以 我很成功的撑过一天了！
我知道明天会更好的！

耶！ 吴小贝 又成功地过完一天了！ ：）

加油吧，我希望就有机会！

你说我又伤害你了，这一次我真的不知道又做错什么了
Sigh~ 所以还是乖乖等你1个星期吧
1个星期后，不管你给不给我答案都好
我都不会在介意了，因为 至少我给自己等过的机会
我会等你，陈伟康！
不管你愿不愿意我在等你，我还是会等


刚和老妈说 我和他没了
他既然说了我一句，是不是你外面有别的男生？！
Ohno！老妈，拜托！如果我外面有别的男生，我现在还需要那么痛苦吗？
我从没对我这一段感情玩过的好吗？
我对他是认真地！
那种认真 到目前为止我还真的不能完全相信
因为 这是第一次 :)
我很开心，我爱上他！
即使 以后我失去了，我还是不会后悔的
我爱他，我决定了！


也告诉了自己，无论结局怎么样，别怪任何人，这好似你自己当初的选择
选择了，就必须自己承受回去那个后果！
加油吧，我希望就有机会！

爱的回忆，我忘不了！

5个小时过去了，我依然还在等待你的信息
但也许 你已经忘记我了吧，所以 你都没有传简讯给我
也或许 我更笨就不想理我把
我根本不敢去找Beah Beah or你身边的任何一个朋友，因为 我知道他们都怕了我再去探讨你的消息了
我知道我是很烦了，对不起！我知是真的想知道他的近况！
真的，对不起！


每天的固定动作就是-Sigh
真的没有别的了！我每一天，噢不，每一分每一秒都会这样子
我到底是怎么了？！好像用力的大自己的脸颊！希望自己可以清醒点！
所以这招我确确实实得试过了，我很用力地打了，但结局还是一样！
我还是 清醒不了，我还是很想他，很爱他


其实你知道吗？你比我还要绝情，是我逼你的对吧？
一切都是我对吧？
我到底该怎么做呢？ 我到底该怎么办？
一个星期的时间，今天才第一天而已！剩下的6天我该怎么办？！
明天你就下KL去进修了，我很想你，怎么办？
我可不可以就直接的下去找你？
我希望在你离开的这3天我会很安全的，不会发生什么意外
我并不是在威胁你，而是 在你没开始找我后，我就开始一直很失神的驾车
几乎 每一次，我都是快发生意外了！
我不骗你，每一次都是！
又是第一次这样，你 又让我变成这样！


如果我真的出事，我希望你会不知道。
我也不想你来救我，因为我不想你看见我后 不懂会是舍得不我的眼神还是只把我当一个普通的路人而已
我希望你会是舍不得的 ：]
让我觉得 你其实还是爱我的，让我可以可以很安心的
如果说真的，如果有一天我真的走了，那你会怎么样？
还是会一样的态度对吧？ 因为其实你已经不再爱我了，所以也没什么好留恋的了


如果我真的走了，我希望我还是一样会守护你

我希望 你和你妈咪可以和好，不要为了我吵架

我希望 你可以忘记我！

我希望 你可以很快地找到一个 你爱她，而她也值得你为她付出的人

我希望 你可以很快地把我忘得一干二净！

这些都是我希望的 :)

也许我们的爱情就像我们情侣项链一样，生锈了，颜色没了，再也回不去当初那漂漂亮亮的项链了

留下只有回忆 :/

我的唇，只想一样的吻着你陈伟康！

好想念去年的一切，我陪你过生日，你陪我过生日

这些回忆真的很甜蜜！

你知道吗？在跨年的那一天，在我生日的那一天，在你生日的那一天

我统统都很 自私的 把愿望都都须给我们的将来，我希望 我们会永远都在一起！而我也只想一直这样的被你宠着，爱着

我们的爱情一直都不被看好.*其实该说我每一段爱情都是这样子

所以当然每一次都没有好结果 ， 这次也不例外！

这快一年里，

谢谢你 的宠爱！

谢谢你 给我的一切惊喜！

谢谢你 带我到处去玩！

谢谢你 对我得细心！

谢谢你 对我得包容！

谢谢你 对我得忍耐！

谢谢你 对我得爱 ！

谢谢你 带给了我无限的快乐！

谢谢你 在我每一次伤心难过的时候 陪伴着我

谢谢你 在我肚子饿的时候，带我去吃我爱吃的食物

谢谢你 在我发脾气的时候，总是在我身边陪着我

谢谢你 在我害怕的时候，总是第一刻出现在我身边给我安慰

谢谢你 在我向你的时候，立刻出现！

谢谢你 在我哭泣的时候，总是把我抱着/靠着

谢谢你 总是带我去和我爱得茶！

谢谢你 总是绘画一些无谓的钱 星巴克给我喝！

你从不让我找不到你！去那里你都总是带着我

你也不会嫌我麻烦，不会嫌我烦

你总是喜欢在大众的面前 牵起我的手

你总是喜欢要我搂着你的手还是牵着你的手*但我一直都闹你，不要牵

还记得我们 的第一次约会 是在Sunway

我还记得 那一天我自己独自驾车去那里找你，可是我们却一直在问对方在那里 *超好笑的

我们的第一部电影是 Rio ， 是你爱看的卡通片

我们进了1号大房的电影院，我们坐的位子 靠左的1号情侣位

那时的你，第一次 牵着我看戏

那时的你，看见的爱的卡通时，你哈哈大笑的脸 *可爱

那时的你，连一直都不看银幕，一直看着我 

那时的我，感觉很害羞，因为你这个坏蛋一直都在偷看我

那时的我，第一次觉得很幸福的

说着说着 ， 我开始回忆起来了，你呢？会不会是和我一样呢？

还记得 我们都爱吃寿司

还记得每一次 好朋友来的时候，你总是会关心我

还记得每一次我生病都会有你的照顾

还记得每一次只要我怕，我会拉拉你的衣袖，你就会知道，然后你就会告诉我*不要怕，老公在这 :) 很温馨很温馨！！
还记得 你外婆去世的时候，你出水痘了！却还在电话那里和我求婚，我还有录音的哦！

还记得每一次只要我说过不喜欢的东西，你都会记住！等到下一次由我不喜欢的东西出现时，你会很好的帮我统统弄走开，或是直接吃进你的肚子里

还记得 我们第一次去云顶，你那可爱的样子，都一直很好奇地，也一直吵着要去玩东西

还记得 你知道 我很希望我可以和自己的男朋友拍情侣照+大头贴，你就直接带我去拍了，还很搞笑呢，我们还把依照最喜欢的照片给修坏了

还记得 外婆+婆婆的生日，我都把你介绍给亲戚们了 ， 我很开心！因为 我终于把我最爱的人给带回家了！

还记得你第一次见到我爸妈的样子，你很害羞呢！

还记得你第一次见到我爸妈的样子后，我们就是第一次一起下夜店玩，那真的是我的第一次！我很开心，因为我终于可以和我爱的人一起去玩

还记得 你第一次和我出席别人的婚礼，你那很害羞的样子

还有好多好多的第一次，好多好多的回忆
我写不完了，但是它们还是会在我的脑海里不停的重播着
我爱你，这3个字 我从不轻易地说出口
因为这3个字，我真的是等到我最爱的人出现了，我才会说出口

我爱你，陈伟康！

因为我真的很爱很爱你，爱到无法自拔的那种


但你已经不再爱我了，而我的爱 也会只会是你的曾经！
我到底该怎么做来能挽回你？ 我真的不知道了！ :(
老天爷，不如你就这样得让我失意把 。让我不必那么辛苦！
拜托，要不然就让我消失吧 .....

痛苦！

今天下午又在找心痛！又再去挽回
Ohno ! 第三次了！
长那么大，第一次这样子去苦苦哀求一段感情回来 :(
但还是 没机会！
你说就让老天来帮我们做决定把！
1个星期过后，如果你还是接受不到的话，那就真得很对不起了！

唉~我到底该怎么做才好啊？！
一整天都没心机作工！Ahduii !!
好像直接杀掉自己！给自己做一个了断！


今天他说 要我自己去求老天爷给我们多一次机会的时候，我觉得 如果我想求的话
我一定会像老天爷要求，我们从来没认识过！我们从来没开始过！我从来都没有进过RC这个团体！
要不然的话，就请老天爷 给我得失意症吧！
这样的话，我就不用去记得 我那么爱你！我是怎么伤害你！你是怎么一次又一次的拒绝我！
我真的很想有失意症！！！


刚在车上和自己说：
是时候放弃了拉！

是你之前这样狠心对人家的！现在返回来要人家原谅你，未免也太异想天开了吧！

不要怪别人！要怪就只能怪自己，干嘛要那么臭脾气呢！

现在人家不要了，才去苦苦哀求干嘛？！

你白痴吗！人家为什么还要接受你多一次，在给自己受伤呢？！

是你的就是你的，不是你的再怎么勉强也没有用的！

也许你不是他的缘分呢？ 也许人家的缘分正在等着他了呢？

干嘛要去阻碍人家寻找幸福呢！

是时候了，该清醒了！

ILY ！

陈伟康，我知道你一定会来看我的博客！
所以我要在这边告诉你！
无论你还爱不爱我，我还是一样的爱着你！
我知道这些事情是不能勉强，但不管你喜不喜欢拉

我爱你，是事实！

之前怀疑你是我的不对！对不起！
也许这已经给了你很大的伤害！但 我会去努力的填补你心里的痛！
朋友们，不要担心我！
我自己作的决定，我会自己负责的！
这男人 也许没有你们想象中的好，但 我相信如果我和他还有机会
他一定会为了我而改变！ 一定会让你们刮目相看的 ：）


现在的我们不能在一起，并不代表以后不可以！
也许以后不可以，但至少 我们相爱过！
所以我不会后悔 ：）


你陈伟康，我爱你！会藏在心底
也许 你会说，这事情以后再说吧~
但 不管你要以后说还是现在说啦， 我要定你！
我不知道 我们会不会有一天真的如愿以尝的再回一起
但我不会后悔！ 因为 我很勇敢地把我心底话说出来！
我会让你知道，我的任性是会到到什么样的程度！ ：）
你就拭目以待吧 ，呵呵





陈伟康，这是我第一次对一个男人那么认真！
你就是那个-第一个！
我去新家玻会发生什么事情我不知道，会遇见什么事情我不知道，
但至少我知道 现在我是爱你的！
要我放弃你可以，除非 你先去爱上别人
在那个时候我就真的会放弃了！
信不信由你 ：）

我的未来，我自己掌握！

谢谢你，陈伟康！

是你点醒了我现在该去做什么。
你说给我一个星期的时间去想象到底我以后该做个怎么样的人？
你说给我一个星期的时间去考虑自己的未来
但我能很肯定地告诉你，我想要下新家玻！我要做个不被别人看扁的吴贝念！
所以 不管一个星期后，我告诉了你这个答案了之后，你还会不会接受我的挽留都好
我都一定要下去闯一闯！
这是我答应自己的！我不可以在被别人看衰！
我一定要做个让我爸妈骄傲的人！


这一次 我又去挽回你了，我觉得我开始会有希望
因为 原本坚决的你，忽然 变回了我爱的陈伟康！
而这一次 唯一不同的就是 你变成熟了！
我开始慢慢的觉得 我的伤害是对的！
因为这样的你 更努力的去为自己的前途打拼了！
所以 无论结局我还会不会和你会一起都好，我都会祝福你！


原本在哭得我，开始得慢慢的释怀了
释怀 并不是代表我放弃了！
而是代表 我开始不想要爱情了！我开始想要为我的事业打拼了！
我爱你没错，你也还很爱我！
但 也许现在的我们还不是那个时机在一起吧，所以 都各自浪费了一年的时间了
所以 我们都要努力地争取回 我们所浪费这一年的时光，来好好地为自己的将来打拼！
也或许 你真的不是属于我的呢？
那我何必再苦苦地把你捉住不放，我应该 把这机会让给别人。
也许 别人才是你的 真名天女呢 :)


所以我放手了！
请不要说我冲动！我只是想到外地去学习独立，成长
这样对我是一件好事！
而且 你也说了： 如果你是我的，那在未来我们一定会再相遇！
那我们就期待在未来的相遇把！ :)
那时候的我们会是怎么样呢？ 我希望那时的我们是快乐的！


刚你知道为什么我要问你 ，现在的我们是什么关系吗？
那时因为 如果是朋友的话，我就直接不用考虑地告诉你，我要下新加玻！
如果你还当我是你的女朋友的话，我就要考虑 到底我该怎么做。
该怎么去考虑我的未来....
但你到现在还是不给我答复，那我就当你已经把我当成是朋友了吧
所以 我就会跟肯定地告诉你 ， 我要下新加玻了，我会照顾好自己的，不要担心我！
虽然有的时候我是大头虾了一点，笨笨了一点点，鲁莽了一点点，忘东忘西了一点点
但放心我不会把自己给搞丢了！我在新加玻会生存得很好的

无论再怎么辛苦都好，这条路既然是我自己选的，我就会勇往直前的走到底！

就像有一句连续剧说的：

如果前方没路了，就给自己找条出路，如果找不到出路，就给自己杀出一条血路！

天大地大 一定会有一条属于你自己的路的！

所以我要为我的路，冲了~~~拼了！！！ 
所以放心，我不会饿死在那边的！
在那边就是要靠朋友，所谓出外靠朋友嘛
就不要担心我这个吴小贝了！她会过得很好的



我想现在的我可以开始计划了路 :)
要赶快打电话给那个老弟介绍给我的的机场工作的负责人
开始我的新人生 <3

我决定开始放弃你了！

今天又想你了！ *每天都一样
可是今天只发了一封信息给你，那封信息的内容是—我决定开始放弃你了！
其实我很舍不得，不想，不希望！
我希望你会像才能像从前一样来挽回我。
但你 没有了！ :(

你今早又给我了一个莫名的期待！
说什么也许/或者未来我们还是有机会在回一起的

我想说，我真的相信了，你知道吗？

可是 之后却被我听见你得更多的流言蜚语，我的心痛了
让我下定决心的相放弃了！
你不要去怀疑身边的朋友们，你要就怪自己，为什么那么不小心的被那么多人撞见
那些流言蜚语才会慢慢的飘到我的耳边让我听见！
其实 老实说，我很不想去相信！真的！
我要的是你亲口回答我这些流言蜚语，到底是不是真的？
我想要你本人亲自回答我！
但 即使我问了，你也会一如往常地说没有，然后就说我不相信你，或是说我没有证据别乱说话！


你和她 到底有没有怎样，我也不想知道了！
因为这只有你心里清楚得很！

如果你问我在和你在一起的这段期间，我又没有喜欢过任何人。

我很肯定100%的告诉你：我没有！

这一年里，我爱得只有你陈伟康一个人！绝无他人曾经住在我心里过！

只有你-陈伟康 ； 一个人！

我说过 一旦我爱上了，我就会很难放弃！

即使要放弃 ， 我也需要很长的时间才能完完全全的放下

虽然一开始 是我伤害了你，那时候 我还真的觉得很后悔
为什么 我要做这个决定来伤害你和我之间的感情？！
但现在 我觉得 ， 如果没有这一次得分手，我也许还会像个傻瓜一样被骗到永远呢！
你的花花世界 太多的流言蜚语了！
我真的不知道该去相信好，还是不相信好！
也许你觉得那些人是想要中伤你的人格，
那我想请问你 ：如果你们做过为什么别人会这么说呢？
Sigh...相信不相信再也不是重点了！
重点是 你到底有爱过我吗？还是你只是在玩我而已？
我真的很想知道！
但我不会去问你了，因为 我知道我一定问没有结果的！



你让我感动过，伤心过，痛苦过，伤害过！
也许我真的是一个自私的人吧，也也许 我不够爱你把
怎么可以就这样的 放手让你走..
挽回你的那2次，使我这一生唯一的2次！
我不知道你心还是不信，这是真的！
我从来就没那么痛苦过，那么烦恼过！
以前别人面前，我会假装得很坚强 ； 在你面前我不必！
但现在 没人可以让我不假装坚强了，再也没有人了！
因为再也没有一个会让我去真正相信了。
挽回你，我并没有后悔过！
因为我觉得我爱你，所以我愿意这么做！
可是现在 我不要再去挽留了！
之前你的挽留，我也一直在伤害你！
但这一次 换回你来伤害回我了。
这是报应对把？我想应该是把，呵呵 ')

你会回来和我想解释你和她的关系吗？

你会再会想我们一切得过去吗？

你会再说想要复合吗？

这一切的一切 我都不知道！
我想 不会了吧，也不可能了吧~


今天你除了早上那一通电话过后，是完完全全的没找我了！
听好了，是完完全全！
你说过Flag day完后，就会找我和我说 我到底有哪一点做不到你的要求？！
但我看 你应该是忘记了不把！
你的VAD那么忙，我这个小人物 记不记得也罢拉~
我想这2天的你应该很快乐！因为 和她在一起日对夜对的！
我想我也应该知道那女生是谁了，她会是你喜欢的类型，因为她是短发的对吧？
我这个长发妞，根本不是你的理想对象！
Sigh...无论结局怎么样，我还是会祝福你的！

自己如果真的喜欢，就去追求吧！

我会带着祝福的心情来祝福你！

也许这几天还是下个月，我就会把这一头长发给剪了，
让自己换个发型,改变下形象
也会给电话号码给换掉，新号码 只会让自己最熟悉的人知道
而你呢？我不打算让你知道！
就算是我逃避你好了，我就是不想让你知道！
还有现在正在计划着过了表姐婚礼后就过去新加玻打工，离开这个地方
到外地闯下，学习独立！

这是你希望的 ：]

你一定会支持我的对吧~



你的面子书，我删除了！
不是我自私，我只是害怕知道你的消息，会去给你留下留言
我也不想 看见你和她的消息 出现在我面前！
这样我会崩溃！
对不起。我自私了！请原谅我！

回忆，是甜的 ！

今天是FLAG DAY ， 所以就去了华都村那里帮忙
迟去早退 xDD


今天的心情还是一样放不下
但 也许我真的该学习努力地放下了，因为 他已经不想再要这段感情继续下去了
那我又何必再逼他呢，看他痛苦，我只会更痛苦而已
倒不如 我放开手，让他自由的去
看着他快乐，我会更快乐的！
你想放弃 ， 并不是完全没有理由的
而是因为 你真的被我给弄累了！
对不起 ！真的！


这几天一直 都回忆着我们之前的甜蜜时光
想起来真的很甜 :)
谢谢你 给我这些回忆
说真的我没有后悔和你在一起过，我很喜欢很喜欢一直呆在你身边和你撒娇和你聊天，玩什么的
你 让我觉得，怎么会有个男生对我那么好啊？！
真是我前世修来的福气呢
可是 现在我却把我的福气给放走了 ， 呵呵
也许这就是天意把 。
就像你说的，老天爷给了我们机会了，是我们自己不懂得珍惜
也对，当你在努力的挽回我的时候，我却故装作不在乎
因为 我知道你会爱我一辈子，不会离开我
因为这是你对我的承诺！ 我相信了！我真的却都相信了
可是 ...到头来还是一样的！
也许是自己犯贱把！没事找事做~白痴死了！
送给自己一句话，该死！


昨天跟Beah Beah说，我要去剪掉着头长发了
你们知道他和我说什么吗？！
：来~明天就来和我拿钱去剪掉，这样你就不可以再哭了！知道吗？！：
超好笑的~不要我哭，就一直这样说我 xD
还说什么，如果没有剪掉也不可以哭！剪掉了也不可以哭~
瓦靠~这是什么道理啊~xD
还说 叫我晚上不准乱乱去，也不准一个人驾车出去乱乱走~乖乖呆在家就是了
不然你只会让我们担心你而已~
呵呵~谢谢你呢~beah beah~
我知道你们都把我当妹妹看待，我知道你们很心疼我这样子！
但 请给我多一点时间！我会看开的~
我会放弃的~我会很努力很努力的
不要担心！ 我会变回原来的我！


陈伟康，6月一到，我就会带着我们之前的回忆离开这里！
你放心，你只要给我多一点时间！
我一定可以做到完完全全的放弃你~
还记得 去年我和他分开后，是你在我身边 哄我陪我
还笨笨的和我说什么要我当你的假的秘密女友！
当时的你真的很可爱~
而我也没想那么多，就答应了
因为 我还以为你是跟我开玩笑，想和我玩玩而已
你还说什么会很努力的帮我忘记他，然后再要我做你真正的女朋友
从那个时候，我们开始了！
你每一天都会陪着我，我说我哭了~
你还会说 不要哭！来我借你肩膀躺着，要哭就来我身边哭！我sayang回你~
到现在那感觉还在，看回这信息我还是会觉得很甜很甜！


说真的，我们在一起 真的是很奇妙也很忽然
哈哈~说什么当个假的女友，哪里知道却弄假成真
还让我爱你那么深深呢~呵呵
我爱你 我爱你，陈伟康！
但我爱你这3个字 ， 也许会是最后一次对你说了拉~
因为 我已经把你弄得变讨厌我去了~
我已经把那个原本很在乎我的陈伟康给弄不见了~
不见到，我就连想要找他的踪影 都找不到了！
全都给我在一夜之间弄不见了！


今天答应自己，只要自己一想你，就要来打博客~
绝对不要让自己有机会 去信息你，打扰你！
拥有你的爱，我很幸福！
但你拥有我的爱，却是不辛的！
Sigh！ 衰咯你~遇见我这个坏女生！
但你放心，这伤害你这么够力的女生，从此不会再伤害你了~
因为 她快离开了~离开这一切只属于你和他回忆的地方
所以 就请你开心点 ， 我不想再看见没有笑容的陈伟康！
我喜欢看见那个常常面带笑容的你~拜托~我只要这个要求而已`


今天有一个朋友跟我说了一个很震撼的消息！
那就是说 之前我们分手，是因为你喜欢原上你身边的某一位女生
这事情是真的吗？！
好想亲口问你，但我没勇气知道，因为我害怕知道事实的真相
亲爱的，我希望那不会是真的，我希望那是个假的
我希望 你从头到尾爱的都只是我一个人而已~好么？
你伤不起，而我也一样伤不起


还有今天看见网友们po Ella的结婚照，内容里出现了以前你最爱问我的问题
Baby,Would you marry me?!
这感觉 到现在还在~
你知道吗？我很庆幸 我把那时候的声音给录起来了
那时生病的你还一直和我求婚，真的让我很感动
我很想念那个时光的我们 :)
如果你再问一次，我会毫不犹豫的回答你：Baby,i willing !!!
可是现在 你不会再问了诺~
因为 这一切都是不可能的了~
你不再爱我了~我也是时候该接受这个事实了~
这以前都是天注定拉！

就像朋友说的，不要怕~这缘分如果是你的 那就一定会是你的~
如果不是你的，你再怎么强求也是没有用的！
如果他真的是你的，到最后你们还是会在回一起的
谢谢你~这句话点醒了我，不要再去强人所难！
人家不要了，就不要去强求！
这是我今天所领悟到的道理~
所以 要自己一定不要再去烦你，因为这样做对你 是好的！
你不想要我去烦你，我就不要去烦了~
我会轻轻的离开，在你不知道的情况之下
我要你开开心心的裹着你现在想要的生活，我的生活就是 悄悄地在远方陪着你
只要你快乐，我就快乐！

我爱你，我最亲爱的宝贝！

错过了，就是没有从来的机会了！

原来 就连我哭你也都不会那么在乎了！
以前的你 还会说：老婆别哭！ 老公会心疼得，来~老公疼回
现在 你只会说 ， don't cry..please
这2句话的差别是有多么的大阿！



今天真的失去一切东西了
失去了你 ！ 就有如失去了全世界
朋友们一直说 ， 别哭 ! 你这样的决定是对的！你只是为了他的前途，不要哭了
可是 我决定对了又怎么样？！
最后的结果就是 我失去了他！

第一次 我那么努力的去挽回

第一次 我接受不了这个分手的事实

第一次 我工作到一半 忽然哭了

第一次 在车上听歌听到哭了

第一次 在beah beah面前 哭了

最重要的是 第一次 明明就在他身边经过 ， 但那距离就有如十万八千里！
这感觉 真的很心痛！
当我看见他的那一刻 我的眼泪直接就掉了下来
我 可以在别人面前很坚强
我 可以在在别人面前般的无所谓

但唯一 在你面前 我就是坚强不了 ！

因为 从一开始到现在 ， 我就有如公主般的被你呵护着， 被你疼着
但如今 你离我而去了

说真的 我开始觉得我的决定是错的了！

即使身边的人 再怎么说它是对的，我还是觉得 它是错的


如今我真的又变回一个人了！
现在的我 有如没灵魂的人一样 ， 过这游魂的生活！
吃不下东西 ， 要吃也只会等到胃痛了才会去吃一点点 ， 要不然就直接不用吃
太厉害了吧！ 你这个男人可以把我弄成这样！
曾经那些不会离开我的承诺 都不见了，消失了
留下的真的只是痛！



我们会再遇见吗？我们会再复合吗？你还在乎我吗？
这些都是 个问句！
都是些没有答案的 问题！！
即便我知道是没答案的，但我还是想知道！
因为我真的很在乎，很在乎！


今天和beah beah聊天 顺便把他们家的后备钥匙还给她
聊天的过程中， 我就一直在叹气
Beah beah 也一直骂我，不要再这样下去了！
说着说着 又哭了 ， 一直说没2句就哭了
他还真的快被我气死了，呵呵
跟了beah beah说，我是真的很舍不得 很舍不得！快一年了也，就只剩下一个月！
Beah beah 告诉我，那又怎么样呢？！这已经是个事实了！
Sigh ~ 我也被他说得不懂该说些什么好了，但眼泪还是一直往下掉 :'(


我会努力 努力的放弃！
也许 我是时候该离开这个地区了 ~

Hello，又是我 ， 同样的心情来到这里 ！
今天这个决定 应该开心吗 ？！ 也许应该把！
正式的想和他直接划清界线 ！
你说我残忍 ， 说我狠心 ， 说我什么 ， 我不介意！
我真希望你 快乐些 ， 生活得好些
你的好 ， 会让我感觉快乐 ！
因为 我喜欢那个快乐的你 。 对不起！ 我必须绝情的对待你！


现在的心情该怎么形容 我也不知道！
因为 这感觉我真的没办法形容 ， 我似乎麻木了 ， 没感觉了！
一点痛都没有 ， 心痛没有 ，心酸没有 ， 真的麻木了
这是好事吗？  我也不知道！
只知道现在的我 真的很痛苦！
这是之前从没试过的 ：/


自从提出分开后 ， 我真的 魂不守舍的 。 一直做错东西
忘东忘西的 ，可笑死了
也没什么心思工作  ， 好想不做了
我只想 去远一点的地方工作 ！
真是我现在最想要的东西 :'(


星期6 又有个派对 ！ 又要去疯了！
希望这一次 我可以喝醉 ：）

IMY

博客今晚就不更新了 !

心情還是一樣 想你 ! :[

我真的快放棄了 那對你的絕情 !

我真怕有一天 會讓自己去找你 :'(

怎麼辦 ?! 

Again .

又來報到了 !今天依然的很想你 :'(
今早 你用了不知誰的手機號碼打來 , 因為 今天有些睡遲了 , 所以 我還以為是誰呢 , 就接了
誰知 , 是你 ! 即熟悉又想念的聲音 !
好想告訴你 , 寶,我真的很想你 !
但還是不行 , 因為 我必須要堅持下去 . 不行就這樣的就讓自己再次成為你的負擔 !
所以 我又用了很冷淡 也很無情的方式回答你所問的每一個問題 :(
對不起 ! 我知道 那時的你 在哭 , 對吧 ?!
你有一整也沒睡了 , 對嗎 ?!
請你不要在這樣的折磨自己了好嗎 ?! 我求你了 !
今天你發簡訊來告訴我 *你很痛苦 !
我又何嘗不是呢 ?!


其實 我真的好想好想發簡訊給你 , 打通電話給你
但我知道 我不行這麼做 !
如果 要你堅決的選擇讀書的話 , 我就必須 比你更絕情 !
不要再讓你對我有任何一絲的想念/期望 !
這就是我一定必須要做的 !
不要問我為什麼 , 因為 你是知道的 ! 我很愛你 !
你 是我第一個 讓我覺得 我很的很想嫁給你
我希望 你可以成為第一個我在生命中 為我套上戒指的男人 , 也是唯一一個 !
也許 沒人會相信 , 我這些廢話 !
但我不介意 , 因為 我寫博客不是爲了取悅你們而寫的 !
我是爲了我自己的回憶 !


今天工作 得很辛苦 !
因為 今天的午餐只喝藍藻麥片而已 , 所以 2點多開始 就覺得 為那邊有些痛了 !
希望是自己的錯覺吧 ! *保佑 :'(
Sigh,還好銀行還我錢了 . 所以 明天就可以去買些食物當午餐了
那種痛的感覺 , 真的很可怕 ! 我不喜歡 ! :'(


現在的自己 不再像從前 有個人會在旁邊提醒你這個那個的了
所以 要學會自己照顧自己 !
但我就是不會 , 我希望那個人還在我身邊 ....

回憶 . 習慣

今天和朋友出去看電影 , 但我卻一定也不開心 !
今天去的Shopping mall充滿了我們的回憶
走到哪裡 , 回憶就會浮現了 :(
Sushi King , 星巴克 , 電影院 , 書局 等等的
慢慢的心情變糟了 .... 很難過 !
今天的你 終於有了一封簡訊和一通電話 .
簡訊的內容讓我心痛了 , 因為 你還是戒不掉 !
但我還是對自己說了 , 你喜歡怎樣就怎樣 , 與我無關 !
再怎麼強迫你也沒用 , 因為你再也不是我的誰 , 我也沒那個資格去管你 !


一定有人想問 , 爲什麽你們明明相愛 , 明明都互相愛著對方 , 爲什麽還要決意的分開呢?
原因很簡單____因為我真的太愛他 !
所以 我希望他去做他想做的事情 ! 我不想耽誤他的前程 !
也許 以後他會找到一個比我還要好的女生呢 , 這也說不定的
也許那女生 會很愛他 , 不會再讓他 傷心難過呢
我希望他可以找到 , 我希望他比現在還要開心100倍 !
星巴克男人 , 祝你幸福 !
其實 我並不偉大 , 我只是覺得 你沒必要留在一個不懂那個的珍惜你的女生身旁而已 !
這樣只會浪費時間讓你需找另一個更好的女生而已 :)



明天又是工作的日子了 , 這是我最難熬的日子 !
以前 我工作無聊時 就會傳簡訊給你 , 你就會立刻的陪我
可是現在 不同了 , 我必須去習慣 沒有你的每一分一秒 ;(
Sigh , 真不知道 明天的我會怎樣 .

今晚的我 應該不會哭了吧 !? 我希望 !

Happy Single ?!

单身快乐！

这一次真的单身了！

一定有人想问 这真的是你要的吗？

我只能说 ， 我希望他可以过得更好！不要再为了我而烦恼~

我希望他比我还要幸福！

昨晚去了宴会后就直接去了room ， 一直喝酒 ， 可是还是很清醒！TMD !

我很想喝醉 ， 可是就是不能！

昨晚也是simon的生日 ， 去那里还遇到满多人的！ *滴汗 +.+"

还遇到了表哥， 搞笑！

平时在家里都没什么说到话 ， 可是去了哪里我们却变得好多话聊

他还说要介绍写好男生给我 ， 哎哟~拜托！不要了好吗？

爱情这游戏 ， 我并不适合！ 我还是喜欢单身 :)

也遇到了 多年不见的朋友 ， 每一个都说我变了！ xD

头发都那么长了 ， 还一直问我的头发是不是真的！ xD

笑死我了 ， 我就一直拉我的头发给他们看 ， 证实它是真的不是fake的！哈哈

快散场的时候 ， 和死鬼simon聊了几句 ， 又哭了！

都是他 ， 一直将一些肉麻的话 xD 

Erm..其实也和他聊了心事 ， 也提起了他 ， 所以眼泪就掉了！

我告诉Simon ， 我很舍不得 ！ 真的！

可是Simon说 ， 不要难过 ， 凡是你还有我这个老朋友在 ， 你是我最好的朋友 ！

你的事就是我的事 ， 无论你做什么我都会支持你的 ， 不要怕！我让你靠 *感动！！

回到家也都快4点了！

卸妆 冲凉 ， 就跑去房间了上网 

TMD ! 膝盖痛到在床上躺着哭 ， 还有一个原因也和是因为他 

告诉自己 别想太多了！ 

早点睡 ， 那就会没事了...

忍着膝盖的痛 ， 赶快睡觉 

我希望你会明白我的决定！
不要选择我 ， 去选择读书 ， 这是对你得好的！
选择我只会让你痛苦 ， 千万别浪费我对你的苦心 ， 好吗？
加油 ， 我只能在这默默的祝福你
希望你可以成功

接受?!

6years?! 我能承受?!
我真的不知道!我想 我真的不行
因為沒了你半年,我都覺得我快要死了!更何況是6年,對不起!我真的承受不了
我只想 你在我身邊.不如我跟你一起去好嗎?!
這一次 想說,如果真的要分手,我真的會很辛苦
我愛你!真的愛你了!
沒了你,我有的重新適應沒了你的生活
沒了你,我想 我也許會變的更孤僻了吧 ;/


對不起!我說這一番話,不是想給你壓力
你去讀書,其實是好事,我該支持你的!
所以 你去吧~如果你真的想讀書.
我努力去適應就是了,不會讓你擔心,真的!


請不要在對我說起這個話題,我真的真的會徹底的崩潰.
你知道 你在問這問題時,我的心是在痛著的嗎?!
痛得我快哭了!!!
可是 最終我還是忍著了,我相信 下一次,在下下一次 我也一樣可以忍的!

剛對你說,給你1個星期的時間考慮.
我想著一個星期,我會很痛苦吧!
我和你的結局會怎樣,一個星期后自有分曉!
不要顧慮我的感受,有夢想,就請勇往直前的追!
不要到以後再來後悔.知道嗎?!

你的任何決定,我都會支持! 加油 :)

不要擔心我,想好自己的未來最重要!

*星巴克男人*

你真的讓我離不開你

你讓我覺得 我真的好愛你 

你讓我覺得 無時無刻我都在需要你

你是唯一一個讓我哭笑不得的男人

你是唯一一個讓我覺得 有你在身邊 , 我就會有安全感

我愛你 ! 

這一次的開始 , 以前的綽號我全都不要了 !

我要幫你換個名字 ... 那就叫做____*星巴克 男人* 好了啦!!

愿我們再一次的重逢 , 會比之前還要好 ! :)

星巴克男人 , 我們一起加油唄 ! 

1個頭2個大 !

O M G ! 車禍留下的後遺癥還不是一般的普通 !

現在的我很頭痛 ! 該怎麼辦 ?! 

對方的車 我都還不知道要賠多少錢 , 希望老天保佑 不會很貴吧 !

要不然 我真的很怕我下個月吃沙啊 !!!

我真的很想哭 ! 爲什麽要發生那麼多事在我身上 ?!

我累爆了 ! 可是現在 卻又來一宗這樣子的東西 ?!

感情 , 今天你說的對 , 我爲什麽就是要爲了這你不要告訴我那信息是誰發給你的而和你鬧分手 !

我知道自己該檢討了 ! 

所以就請你 不要在找我了吧 !
請你就這樣的離開我吧 ! 離我也遠越好 !

我 真的不適合你 , 我不是個好女生 !

你越愛我 , 我只會越傷害你 !

Sorry , 說過不再傷害你的 !

可是 我又食言了 , 抱歉 !

希望你下一次找到了一個比我還要好的女生 , 別讓別人在此有機會傷害你了 

祝你幸福 ! 

工作 , 我想以我現在這一份的工資 我真的不是很足夠過這一個月和下個月吧 :(

所以 再打算找多一份了 ! 不然我真的很怕我撐不下去 :(

賠償的錢+修理的錢 , 樣樣都是錢 !!!!

再怎麼辛苦都要挨下去 , 誰叫 這禍是自己闖出來的 !

那就一定要自己承擔回 !!!

我 真 的 快 瘋 了 !!!!

家 ?! 溫暖 ?!

Home ?!  家 ?!

家 , 我擁有 !

但 卻不是我想像中的幸福 :(

這個家 也不是夢想的一個家

相信上一個貼 我也有提到 我車禍的事件吧

剛老媽又問我 , 爲什麽車禍的那個時候 , 沒有第一時間打電話給他們 通知他們 , 而是自己自行處理

老媽啊 ! 我是第一次遇到這種情況 , 你知道嗎 ?!

你懂我有多怕嗎 ?! 

再加上 你們對我的態度 , 讓我更害怕把事情的真相告訴你們 !

可是 你卻很不諒解的說我  * 還不是家很快啊 , 要不然會搞到車後也扁一點去 ?! *

老媽 , 如果我是駕快的話 , 我想 你今天也不可能在家裡看見我了 , 而是在醫院 !

我解釋了 又解釋 , 說當時真的是塞車 , 我駕很慢而已 .

可是你卻說  * 不可能的啦 ! 我家車都幾十年了 , 都沒撞過 , 你一駕就出事 !

Hello ! 你以為我很想嗎 ?!

有誰瞭解 我昨天在當場的害怕 ?!

路邊的人都跑出來看 , 讓我更加的害怕 !

我越解釋 , 他就越說我在為自己辯解 !

最終我還是 快點拿了衣服 , 躲進廁所里哭 :(

有誰知道 我的心情 ?! 有數瞭解我的痛處 ?!

我的家人 只會一直說我的不是 !

說實在的 我忍够了 !

現在的我 一直都在計劃著搬出去住 ! 

對 ! 沒錯 ! 我要離開這家裡 , 離開這個不屬於我的家 !

曾經有個男人對我說 , 沒關係 ! 你就辦出來住 , 住跟我 ! 我會保護你的 , 不會再讓你受委屈

但 那個男人 已經離開了 ! 

開始的 我討厭承諾 ! 承諾 是個爛東西 !

要和我戀愛 , 請別對我說 任何一個承諾 !

那只是個狗屁東西 ! 

我不需要 , 也不削要

請不要告訴我 家有多好多好 . 這些全都是廢話 !
我不需要一個不愛我不瞭解我的家 !

第一次

好開心 終於到了晚上了!

其實今天一整天真的很辛苦!我真的習慣不了沒有你

可是 我告訴自己 , 一定要撐著

因為 那不是你之前所愛的男人了 !

那是 爲了朋友可以兩肋插刀 , 在所不辭的男人 !

所以 我選擇慢慢的放棄 , 不管有多苦 都一定要撐著

朋友 , 如果你們愛我 ,請不要再發問有關這一方面的問題讓我難回答你們

真的拜託了 !

說會今天吧 .

早上差點遲到 , 懶豬睡遲了 :(

還好還是來得及 只是今天例外 沒買東西去公司吃

早餐 沒吃 , 直接餓到下午Break Time在和同事們出去吃

今天一整個早上都好忙 好忙 , 忙到都不知道時間到了幾點

很快的 break time 了 ! 開心 , 因為我真的餓扁了 >.<"

今天回家那邊吃福建面 , 因為同事們好久沒吃了想吃 , 所以就整個部門的人一起去 :)

第一次呢 , 呵呵

感覺還不賴 , 只是有些害羞啦 ！

畢竟 還不是很熟 , 呵呵

休息后 , 工作都已經給我做完了

所以 很空閒 :)

一直坐在那裡 時不時的就往那裡電話看一看

因為 說真的我今天很不習慣 , 某些人沒打來/和他信息

一直告訴自己算了 算了 , 但還是會忍不住 去看一下

我知道 我不應該 ! 可是..給我些時間 ! 
我一定可以適應沒了他的生活

過後 他還是有打來信息來 , 可是就不像以前那麼的積極的挽回了

就類似敷衍敷衍的 , 沒接就算 , 沒回覆也就算

:(

今天做東西也很失魂落魄 !

不是這個忘記 , 就是那個做錯 !

Haiz . :(

今天還發生了一件 我第一次的事情 !

那就是___我出車禍了 !

原本今天下班了 , 就想直接去寶貝Xing Fei 打工的地方唱k

正要打算去的時候 , 寶貝老婆信息來說 沒人在她回 .

所以 我就直接去接了她 , 在趕過去唱k

一路上我都是平安的 , 誰知 意外就在這個時候發生了 !

由於路上塞車 , 加上我又有點失魂似的

一沒注意 , 就直接撞上前面的車子 :(

說實話 我怕死了 ! 

還好老婆有在 ! 不然一個人 我一定慘 :(

撞到了就趕緊下車看 , 我的媽呀 ! 
對方的車子只有一點點事情__車尾扁了一點點

可是我的車就大件事了 !

車燈爆了 , 車頭割花了了一點

看見這狀況 , 我是多麼希望在我身邊的人是你__!

還是硬著頭皮下車去道歉 , 談賠償的事情 :(

還好對方人很好 , 沒罵我
還一直和我說沒關係 , 車子送去修了在和我說多少錢

可是 當時的我 , 是全身在發抖的 , 只是在故作鎮定 !

對方拿完了我的資料 , 我們就上車去找位子停下來定定驚 :[

我真的第一次這樣子 , 怕死我了

本來打算說 不去唱k了 , 因為我真的也沒心情了

1 . 我很擔心車子 !

2 . 我很害怕 !

就打電話給Xing Fei寶貝告訴她
他也很擔心我的狀態 不懂我還能不能駕車 .

所以 硬要我進去唱歌 , 發洩

因為他知道 我發生了什麽事情 , 還說邀請我唱 *傻瓜寶貝,我沒事!別擔心! :)

過後 被他勸勸幾下 , 還是答應了進去唱歌

因為 我真的不行了 , 我快哭了 T.T

進去 寶貝就帶我們去3號房間 , 我和老婆就開始唱歌

說真的 我在裡邊唱到快哭了 , 唱到一直很感觸 ! 幹 !

但還是忍了下來 , 不哭 !

還錄了幾首歌曲 , 本來打算放上面子書

可是 就是放不到 , 因為它是手機錄音 , 我現在在想著辦法了 :)

如果有機會也放上來讓你們聽聽 :)

唱到差不多9.++pm就回了 

*我有還錢喲,因為/也許 他受不了我的啰嗦吧 xD

回的時候 , 我一個人駕車回家

說實在的___我很害怕 !

所以 我很小心的駕回家 , 還好 我還是安全到家 ! 

*真是祖先保佑啊!阿彌陀佛

回到家不久 , 媽也回來了..

很害怕 & 煩惱 , 不知道該怎麼說出口

但最後還是鼓起勇氣 說了 !

還好 媽沒罵我到9696 , 只是說了幾句 :(

過後他去檢查車子的時候 , 才大反應的 *哇,這麼嚴重*

還好啦 , 也是沒罵我 ! 謝天謝地 :)

驚險的一天 & 害怕 &  難忘 !

幹嘛衰事連連的呢?! 幹他老X的才好 !

還有 陳先生 , 你還是別找我了 , 我已經很努力的習慣沒了你的生活了

請你遠離我吧 :[

剛看回了之前寫下和你的點點滴滴 , 感覺就像是昨天的事情而已

但現在....請遠離我吧 !

我需要時間來淡化對愛你的愛 !

愛看我博客可以 , 但請不要看完了轉過身來就來問我這些問題 !

我可以很老實的和你們說 : 我 很 討 厭 !!